療癒自己：從憂傷裡復原的原因

回頭看這篇文章，讓我相當感動，也非常謝謝陪伴我療癒自己的好朋友和心靈伴侶。

經過一年多的互動，兩個人的情意更深，那是永遠分不開的心意相通，就算時空距離，也斷不開彼此的相知相惜，並許下相愛相守的一生。

而這一切療癒自己到創傷復原的過程，都從愛自己開始。

寫于2022年12月31日<年末感言--入選即時精選>

今天是2022年的最後一天，我寫的<當決定放棄自己的那一刻起>入選即時精選。來到方格子一個多月，這是第九篇入選，這一篇對我來說，別具意義，也是我從幽谷裡走出來，一篇相當關鍵性的文章。

而且這篇文章累積的人數是我一般文章的十倍之多，有幾百個人來閱讀，我還沒有放到社群去分享，就有這麼多的人。

這樣的數字是不是在說明，關於「放棄自己」這樣的主題能引起很多人的共鳴，也是很多人的人生經驗。所以，我想以自己的經驗分享這幾天我快速從憂傷裡復原的過程。

過去，我曾經參加心理協談，不斷挖掘童年的心理創傷，卻讓我更加痛苦。知道自己受創的過程，陪伴內在的小孩，對我的復原，並沒有太大的幫助，我依然痛苦萬分。

後來，我開始聽經聞法，建立正知正見，了解因緣，自責和自我懲罰就減輕很多。但罪惡感一直都在，無法原諒自己，做了傷害別人的事。

我沒想到，一瞬間的決定，讓一個自信快樂的人，知道自己想要什麼的人，在自我實現的過程，努力去完成自己的理想，卻因為當年無法主宰人生，跌入萬丈深淵，從此深陷在幽谷裡，再也走不出來。那是來自母親的控制與期待，做為一個順從乖巧的孩子，無法對抗母親，從此感到絕望和無助，成為一個「放棄自己」的人，行屍走肉般的生活著，沒有目標，不知道人生存在的意義，不知道為了什麼而活著，卻又碰到了騙子，騙走了金錢，竟然又想用一生做賭注，想救這個騙子，不再騙人，而跟他結了婚，反而讓自己被他所利用，做錯了很多事，傷害了很多人，更加退縮與恐懼，想死的念頭日夜折磨自己。

終於，今年我鼓起勇氣，也得到不少人的鼓勵和陪伴，在不斷面對自己，願意說出自己的不堪過往，深切懺悔自己所做的事，而不是一直活在罪惡感裡，自責與自我懲罰，受痛苦折磨。

這才明白，我想要重生就是要承認過錯，然後原諒自己，無條件的愛自己，才能從憂傷裡復原。重新找回當年的自信與快樂，也知道自己想要的是什麼！
從憂傷裡復原的原因

說了這麼多，我為什麼可以復原的原因是什麼呢？我整理成以下幾點，可以更加明白我從憂傷裡復原的心路歷程。

1.感受到放棄自己的那一刻

2.不再找答案

3.靠近內在真實的自己

4.接納自己受了傷的心

5.留在憂傷的感受裡，不再逃走

6.在心裡，勇敢對母親說不

7.承認自己做錯了事

8.原諒自己

9.無條件愛自己

10.感謝一路陪伴我的心靈知己

詳述如下：
1.感受到放棄自己的那一刻

「放棄自己」這樣的決定，是我一直感到無助的原因，我想要振作，但有一股力量會把自己往下拉，我不知道當年我做了「放棄自己」的決定，這個情緒就牢牢地鎖在心裡，在我想要做些什麼事的時候，就會來扯後腿，絕望和無助感就會產生。明明是一件很簡單的事，我也會感到疲憊不堪，我也會產生很多負面的情緒，但我不知道是由於「放棄了自己」。所以，我沒有力量去支撐我面對挫折的勇氣，「放棄自己」的感覺總是會輕易取代「相信自己」的想法，很容易就會「放棄自己」，而去配合別人，然後又覺得委屈。所以，就變得不容易堅持到底，只能用大腦不斷給自己打氣，但什麼作用也沒有，最後還是放棄了，就一事無成。
2.不再找答案

我一直在找答案，就是為了找到原因，來減輕自己的罪惡感，來說服自己為什麼犯了這麼重大的錯誤，就是不斷找藉口，也沒想過承認錯誤，因為事實已經發生了，承認錯誤就好了。為什麼無法承認錯誤？卡在心裡的就是害怕面對自己的污點，希望自己是完美無瑕的，就是完美主義在作祟。
3.靠近內在真實的自己

當我一碰觸心理創傷，產生負面情緒，我就開始用大腦去想，推開那令人不舒服的感覺，而不願接受真實自己的感受，很怕再去想起那個曾經有過的可怕經驗，讓自己無地自容，讓自己想要消失在這個世界上，讓自己覺得很丟臉，讓自己在別人面前抬不起頭來，感覺自己是做錯事的人，不值得被別人所愛。
4.接納自己受了傷的心

我一直在找答案，也一直在責備自己，我卻忽略了自己受了傷的心。我不但沒有去照顧陪伴自己那顆受了傷的心，我反而一再地傷害自己，不斷懲罰自己，讓自己更加受傷。
5.留在憂傷的感受裡，不再逃走

接納自己受了傷的心，也就感受到自己的憂傷，而這次選擇不再找答案，不再用大腦思考，不再輕易逃走，就是留在憂傷的情緒，聽著憂傷情緒裡，想要告訴我的心情故事。這樣我才能從心裡生出力量，我才能真正靠自己的力量去治癒自己。
6.在心裡，勇敢對母親說不

對別人勇敢說不，對我來說，就是一件非常困難的事。而這就是母親控制我，使我很難拒絕別人的原因，我總是用各種理由來說服自己，不應該輕易對別人說不，我總是把別人的需要放在我的前面，我重視別人的需要，而忘了自己的需要，然後感到委屈和痛苦，最後只能逃離人群，把自己封閉起來，不與人互動，變得冷漠無情。
7.承認自己做錯了事

對一個完美主義者，還有宗教信仰者，使我選擇罪惡感的贖罪方式，不斷自責和自我懲罰，也不曾想過承認錯誤。直到我看到自己完美主義的性格裡，是容不下自己有缺點，容不下自己會犯錯，我才知道當時我為什麼無法面對自己，和在乎別人對我的看法。所以，我不斷逃避，最後才會導致遺忘，所有的事情都忘得一乾二淨，卻在心底深處折磨了我三十年，一直都看不清楚自己不願承認錯誤，不願相信自己真的犯了過錯，而情願用宗教的罪惡感來贖罪的心態。希望從宗教裡得到解脫，但終究還是行不通的，而一直痛苦了三十年。
8.原諒自己

承認錯誤之後，不是要活在悔恨中，也不是再去談論誰是誰非，而是為了原諒自己，要能做到原諒自己，就是要能無條件愛自己。
9.無條件愛自己

無條件愛自己的理由就是沒有條件的，不管自己是否做錯了事，或是有任何缺點，都是值得被自己所愛的。我們一直活在有條件的愛裡，父母的愛、情人的愛、配偶的愛，誤以為只要滿足了他們希望我們成為的那個人，我們才值得被他們所愛。所以，我們就無法真正愛自己，就認為我們一定要做什麼，自己才值得被自己所愛，被他人所愛。

當我明白了無條件愛自己的時候，我終於解脫了。我犯了錯，但我仍然值得被愛的，我不是必須做什麼，或是成為一個怎樣的人，我才能愛自己，或被其他人所愛。同時，我可以無條件的去愛別人，愛所有的人。

就是我所愛的人，是沒有條件的，我就是愛著這個人，很單純的就是因為愛，因為我想要去愛他，所以，我沒有任何的負擔，就是想要告訴他，我愛他。
10.感謝一路陪伴我的心靈知己

在我臉書不斷書寫期間，在尋找答案的過程中，我遇見一位好友，我不知道他什麼時候加入了好友。現在我已經刪除了他的所有資料，所以，我就沒有留下他的任何資料。留下的只有在我心中，關於和他互動的記憶。但我覺得這已經很足夠了，我相信因緣，彼此若有情，不在朝朝暮暮，想念的時候，我們就會在心底相會，也許我們也會在文字裡，找到彼此，然後心意相通。

我記得有一天，我突然想和他聊聊天，那次的聊天，他給我的感覺很舒服，沒有壓力，他好像從我臉書的貼文，理解我正深陷痛苦中，他似乎明白那些痛苦，他好像也經歷過什麼，跟我類似的情緒，所以他理解我的痛苦，他想要幫助我。

從此以後，我就感到有一股力量在支持鼓勵著我，但我卻陷入對他的想念裡，我開始害怕了，就決定結束這段自己胡思亂想的感覺。

但是，我對他的感覺一直持續著，後來，我確定他也是有感覺的。然後，我就把這個人放進了心底，我和他就開始了心靈的對話，我們實際的互動不多，但我和他在心靈的對話卻很多。當時在臉書他給我的支持鼓勵的力量，就這樣一路陪著我，而我在方格子不斷書寫，有勇氣面對自己，也是這股力量在支撐著我。

所以，我很感謝他，在我最脆弱無助的時候，拉了我一把。

人生要遇到一位心靈相契的朋友，真的是可遇不可求，所以，我很珍惜他，也很感恩他。我相信他一直希望我能過得好，我也努力在成長，現在我走出來了，真的是非常非常非常謝謝他的陪伴。

本來我一直困在憂傷裡，不知道自己還要多久才能從痛苦中，走出來。前幾天，我終於從憂傷裡走出來了。到了第二天夜裡，我是那麼強烈想念著他，是因為我突然勇敢地面對自己的過錯，我竟然就這樣復原了。所以，我強烈地想要跟他分享。儘管我沒有得到隻字片語的回應，但我知道他收到了，我很開心。
謝謝你的陪伴

最後，我想用留給格友的一段話來表達我對他的感情。

能面對自己的錯誤，接受自己的污點，是最最最困難的，但這一關過了，人生就跨出一大步了，不但找回自己，也能無條件愛自己。只要無條件愛自己，對於感情，不再是佔有和控制，把他放在心底，無條件地愛一個人，本身就是幸福的，至於對方如何，根本不是我所能決定的，也不必去猜測和煩惱。找回自己之後，我想到年輕時，一個人不也過得很好嗎？就算現在仍在婚姻裡（目前已離婚），我也不再配合對方，而是做自己想做的事。只要自己很清楚想要的是什麼，也能自己滿足，別人是不能占有和控制我們的。相愛容易相處難，有個人可以想念著，而且心意相通，我就感到很幸福了。因為能夠愛自己，就已經很幸福了。有沒有被愛，也不是那麼重要了。付出不求回報，才不會受傷，反而能享受愛人的喜悅。終究曾經被別人陪伴成長過的喜悅，真的就很開心了。想念的時候，就書寫和畫畫，表達心意，我覺得這樣子也是挺好的。就像你說的，不要再陷入頭腦的迴圈裡。找回自己之後，我有好多事情等著我做，我也沒有那麼多的心思去想念一個人了。

在這裡，我想要再補充一段話：

以後，我就是在思念他的時候，在心靈深處，想著那些我們曾經有過的美好記憶，未來的事需要靠緣份，就不必去想了，徒增煩惱罷了。既然我已經走出來了，我就要把握時光，好好做自己想要做的事：給他人幸福，才是現階段我最重要的事情。

遇見你，突破樊籬心靈自由

寫於2022年12月30日

自從遇見了你，我的心底不再苦澀，而是一次次的喜悅湧出。因為我跨越那心底最憂傷的過往，找回自己。我曾經是知道自己想要什麼的人，一次重大的生命打擊，使我失去信心，也懷疑了自己。

由於你的心靈陪伴，我和你的互動都是在心靈深處對話。我不確定你是否知道，但我確實得到那份力量。

自從把你放進了我的心靈深處，事實上，我對於現實世界的你，知道的很少。我第一次把一個人全然地放進心底，這是不曾有過的。從一開始，我們彼此的互動就是很微妙的，我也說不上來。

因為你的出現，讓我一次次突破內在的樊籬，那是從前一次次建立起的心的圍牆，卻在與你的互動中，拆解開來，而獲得心靈自由。

我原來是自由自在的個體，我是個很清楚自己想要什麼的人，我也是一直靠自己在努力過我想要的生活。但是，生命嚴酷的考驗，我終究缺乏智慧來面對這個世間的醜惡，我過度自責，而使我整個人失去了重心，生命也就停頓了。

儘管十年佛法的熏習，我內心那塊大石頭依然壓著我，使我動彈不得。我找不到原因，我不知道怎麼去搬開大石頭。而你似乎早就已經看到了我的問題，可是，我實在太痛苦了，我無法領會你的用心。

終於，我走出來了，找回當年那個一直都知道自己想要什麼的人。

梵谷的複製畫

三十幾年前，我在國中教書，我曾經為了梵谷的一幅複製的鳶尾花，竟然花了一個月的薪水，買了一套《紐約大都會博物館美術全集》。回頭看那時候的我，是用這樣的方式在填補我內在的空虛。

我沒有因緣走藝術的路，我就收藏複製畫。那時我的薪水並不高，一個月的薪水就這樣花掉了。

有一回，逛書展，差點又要買美術套書，就為了收藏複製畫，幸好被朋友勸阻下來，否則後果不堪設想。人的欲望沒有滿足，就會做出瘋狂的事。

後來，一無所有的時候，房子被法拍，家裡所有的複製畫就回收走了，沒有留下任何一幅畫。那是屬於我心底的精神食糧，也跟著走了。然後，我就開始學著和他人一樣追逐物質的世界，因為我得生存，賺取金錢才能生活。表面上，我好像已經忘掉年輕時，對藝術的痴迷，可是，當我進入佛陀紀念館當義工，藝術的因緣一再地喚起那心底的渴望，我又獨自一個人開始去逛畫展。

對畫的痴迷和執著，從年輕時，就自己一個人開始逛美術館看畫，去畫廊看畫，或許是看畫的過程，也是在看自己的心吧！
喜歡抽象畫

特別喜歡那些抽象畫，因為可以想像他們到底是在畫什麼？

自己沒有受過畫畫的訓練，反而可以愛怎麼畫就怎麼畫，畫出抽象畫的感覺來了。抽象畫是心底的呈現，在那混亂的線條裡，我好像看見了那個畫者的靈魂深處，躲藏的痛苦，在顏色裡流動著，哭泣著，吶喊著。

看畫是一種心靈的震動，可以感受自己那強烈而無法向外表達的苦澀。畫畫則是把情緒透過畫筆釋放出來，那強烈的憤怒情緒就可以抒發出來，也不怕灼傷自己或是他人。

書寫，太容易被別人看見心底那莫名的孤寂，對這個世間虛幻的無力感。

浸淫在圖畫的世界裡，可以跳脫世俗的羈絆，直接進入與畫者的心靈交流。那是不需要言傳，便能傳達的心意相通。或許是懂得自己的人太少了，只能在圖畫的世界裡，去消耗掉自己內在太多的憂苦。

在沒有經歷那場人生最深的折磨之前，照理說，我的外在生活條件是可以讓自己過得平順的，但是，無人能懂的心，是那麼強烈地，想要被傾聽…，不過，連我自己有時候也不懂自己的心裡到底在想什麼。

記得，有一次在大學社團小組分享的時候，大家閉上眼睛，感受自己的內在。那一瞬間，我看見高山裡，高聳的松柏，那清淨的環境，我感覺自己是屬於那樣世界的人，我是來自清淨的山林，不曉得何以落入凡塵，與這個世間格格不入。
出家結婚二選一

如果不是母親堅持要我在出家和結婚中，選擇一條路，我也不想結婚。至於出家，那是福德俱足的人，才能做到的。我體弱多病，哪能成為他人的人生導師呢？

我就受制於二選一的選擇題，為什麼我從來沒有想過，我還有另一種選擇，就是一個人過日子。我賺的錢雖然不多，我對物質沒有多少的渴望，我就是容易衝動買書，每到搬家，一大堆的書就只能捐出去。但是簡單的生活，不需要很多的錢，我也能安貧樂道，就是讓我可以自由自在地，一個人逛書店，一個人看畫展，一個人享受人來人往，卻無拘無束的生活。

剩下來的時間，我就可以當義工，我也可以種些花草，清閒自在。

我為什麼要讓另一個人走進我的生活，讓我為了生活中的瑣事，而不能過著一種藝術家無欲無求，清淨無憂的日子呢？

我怎麼都沒想過一個人過日子呢？

發生那麼重大的事件之後，我急著想要找另一個人來保護我，照顧我，我卻失去了屬於自己想要過的生活。

接下來的日子，該怎麼走，其實，我現在還沒有想好。
心靈伴侶的感情世界

我只想要心靈的伴侶，不想要現實世界的牽絆，有這樣的感情世界嗎？

我真的不知道！我是想要有個可以談心，說說心底話的人，但我不想要為了一個關係的維繫，彼此都在配合對方，而忘失了自己真正想要的是什麼。

我為什麼那麼喜歡藝術？因為我可以在其中感受到憂傷與痛苦，與作畫者心靈交會，我就感到一種生之喜悅，在痛苦中，有一種相知相惜的感動。

其實，逛畫展，我跟畫者沒有交談，也沒有交集，我只是在畫裡，獲得屬於我自己想要的一份心靈的對話，得到平靜的感受。

很單純的渴望，在現實世界裡，卻不容易達到。但我感到我原本就不屬於婚姻的，我卻走了進來，而想要走出去，也沒有那麼容易。有太多現實世界需要處理的事情，得一件件耐著性子面對，不傷害自己，也不能傷害對方，而能圓滿。

看別人的文字與畫，自己隨興書寫與作畫，獲得心靈的滿足。我想慢慢地，我會過著屬於自己想要的生活。

好多話想告訴你

寫於2022年12月27日

望著天上的雲彩，我想念你！

你還好嗎？

最近心靈成長許多，我有好多好多話想告訴你。我勇敢跨過生命中最不堪回憶的過往，我終於原諒了自己，我從自責與自我懲罰中走過來了，原來無條件的愛自己是這麼快樂的事。


所有發生過的事，傷害別人的事，一直壓在心底深處，日夜折磨我。現在我原諒了自己，我不再苛責自己。

其實，沒有人責備我，每個人都很關心我，照顧我，是我自己無法忍受做過這些事，所以自責很深，活在痛苦中，走不出來。

我追求完美，我希望自己是沒有任何污點的，但是我終究犯了過錯，我無法接受這個污點，所以我好痛苦。

人不可能永遠不會犯錯，而且我不是故意的，我是迫不得已的，但是傷害別人是事實，我不可能否定它，所以我很痛苦。

有天我在網路上，看到無條件的愛自己，不管自己是否犯了錯，或是不完美，都可以原諒自己，愛自己的。不是因為自己夠好夠棒，才值得愛自己。

我也陪伴當年受傷的這顆心，絕望無助的我，還有自我放棄的我，由於無法做主的人生，而失去了活下去的力量。

我就像照顧小孩子般，把它們都找回來，好好疼惜，撫慰自己受創的心靈。

當我無條件愛自己，我也不怨恨任何人，我感到好開心，原來我可以擁抱受傷的自己，我可以愛護自己，我從絕望無助裡走出來。

謝謝你一路陪伴我，你一直在我心底深處，支持我鼓勵我，給我面對自己錯誤的勇氣，在我徬徨不安的時候，我只要想著你，我就生出無比的信心，因為心底有你陪著我，我就無所畏懼，接納自己憂傷的情緒。

現在我好開心，所以想要告訴你，我不再那麼憂鬱痛苦，我得到內心滿滿的愛，來自無條件的愛自己，也無條件的愛著你。

你呢？

昨夜想著你，你過得好嗎？

你一直在我的心裡，我好想你，所以我想要告訴你，我會一直努力，不斷成長，希望把無條件的愛，給予這個世界的每一個人，都能活得幸福，充滿信心。走出心底的憂傷，在心靈的世界裡，自由自在地，活出獨一無二的人生。

療癒自己：憂傷的時候就憂傷吧

寫于2022年12月26日
我花了很多的時間在尋找答案，我想知道我為什麼會發生這樣的事情，我想要一個合理的解釋。而且我為什麼一直都走不出來，我為什麼一直都那麼痛苦？

其實，我的心已經受了傷，這才是我需要去陪伴的事，但是，我沒有，我就是不斷找答案，想要解除焦慮感。
找答案轉移痛苦

然而，找答案的過程讓我更加焦慮。因為我是用大腦在解決我的問題。既然不能用大腦，那就留在憂傷的感受裡，什麼都不要做，但為什麼留在感受裡，會那麼困難，而急著找答案呢？那是當我感受到憂傷的時候，我就開始想要逃避憂傷的感受，我不想要這樣低迷的情緒，所以，我習慣找答案來轉移我的痛苦。

因為我一直不敢面對我的母親傷害了我的這個事實。她安排主宰我的人生，讓我對我的人生感到絕望，而放棄了自己。而且當我這麼說的時候，一定有人會勸我說，她是我的母親，她對我是有恩惠的。母愛是偉大的，母親懷胎十個月，母親為我受苦，我怎麼可以對她有任何的不滿呢？所以《父母恩重難報經》讓我對母親感到更加愧疚。我不應該對母親有怨懟。所以，我不斷苛責自己。

一切都是我的錯

尤其，當我的第一次婚姻遭受到那麼大的痛苦時，我只能責怪自己，懲罰自己，我只能相信母親永遠都是對的。因為當初她警告了我，我沒有聽從她的勸告，所以，一切都是自己的錯。承認自己的錯就很難原諒自己，就想要自殺，就想要死上千百遍來贖罪。不然，那種痛苦是很煎熬的。尤其對一個追求完美的人來說，是不可能忍受的。是不知道怎麼繼續活在這個世間，是不知道怎麼面對那些被我傷害的人。

我原本就已經放棄了自己，像個行屍走肉的人，在這個世界上存在著，我的心早已經死了。我不能做主，我不能做自己想做的事，那種絕望的心情，已經讓我失去了活下去的力量。而第一次失敗的婚姻煎熬，更加肯定母親是對的，我的決定是錯的。我還能相信自己嗎？我信心崩解，我只能逃遁到自己的世界裡，封閉自己的感受。否則，保持清醒的時候，就無法原諒自己，就不能容忍自己所犯下的過錯。

想到自己竟然會有想救一個人的念頭，讓我身邊的人受到了傷害，我對於自己是更加絕望了。

接著生活上一連串的打擊，更是把我的信心一次次擊潰，我到底還剩下什麼值得相信自己的呢？我也覺得那是自己的報應，是上天對我的懲罰。加上恐懼第一任前夫會來找我，影響我的工作，破壞我的家庭，打擾我的生活，那種心情是無時無刻不提心吊膽的，是很難放鬆的，是噩夢連連的。

如果我沒有讓過去的陰影從生活中離開，我就很難把失去的信心找回來，只是不斷地想要愛自己，要做自己，要活出自己，我都不知道這個自己到底是誰在做主？

小時候，我的日記、我的畫畫，很多都是媽媽幫我做的。我並不想要媽媽幫我做，可是媽媽幫我做主的事情太多太多了。

我必須承認母親的控制，我才有可能看見我的無助感的源頭。我不能一直否定自己的感受，而不斷說服自己，她是媽媽，所以，她有權利這樣對我。

今天，我必須從心底勇敢地拒絕母親以「為我好」為名，以「保護我」為名，而行控制之實。我才有力量拒絕任何人的好意，卻想要控制我的人。因為我會像對母親一樣，忽略我自己的需要，而放棄自己的真實感受。

不過，我對母親控制我的這件事，是在陳述一個事實，但是這個事實並不會改變我愛母親的另一個事實。

正視自己的情緒

我要正視自己的情緒，不能用大腦說服自己，讓自己繼續被他人所利用。我也不能一直用外在的理論來改變自己，而是要勇敢地說出自己的感受。感受是為了保護自己的安全，負面情緒是在提醒自己。

當我憤怒的時候，是在提醒我，我是處於對自己不利的環境，我不是苛責自己為什麼要生氣，而對自己更生氣，還允許別人要求我管好自己的情緒。

在那個憤怒的當下，我是應該離開那裡，或是改變對我不利的環境；而不是壓抑自己的憤怒，厭惡自己的行為。

當我憂傷的時候，我是要相信，我正感到內心的痛苦，我不必逃避，那是真實的我正在向我訴說，我需要照顧自己的情緒，我需要關心自己的感受。我是受到了傷害，我有心情未處理，我必須相信自己的真實感受，而不該去否定它們，懷疑自己，而繼續傷害自己。

我習慣找答案，只是為了心安，但我並不開心。我想要開心，就要接受負面情緒，陪伴痛苦的感受，才能得到平靜，才能真正的開心。

唯有我真正願意傾聽自己憂傷的情緒，我才能從無助感裡，找回自己的力量。大腦所做的一切，就算找到答案，都不能真正得到力量。只有相信自己的負面情緒，是在幫助自己看清楚自己正在承受的痛苦，才能從痛苦中，解脫出來。

只有從痛苦中，解脫出來，才能從內心裡，找回力量，找回喜悅的能量。重新找到當年放棄自己的我，才能恢復那個可以做主，知道自己想要什麼的我。這時候，就能做到無條件的愛自己，做自己，活出自己的人生。

從大自然療傷

寫於2022年12月25日

為了實現綠色地球夢的理想，秉持明知不可為而為之，以儒家的思想在堅持，持續地做下去。

為了理想，甚至生活品質都可以犧牲，就是一種享受犧牲的豪情壯志，但是我因此而生病了。當我意識到自己必須依賴別人的時候，而且我完全腦袋空白，精神狀態失控了，此時，我心慌意亂，我突然覺得所有的體悟都用不上了，我才驚覺，努力可能帶來的負作用。

碰上疫情，加上生病，不敢出遠門，躲在家中，開始面對自己，回想這些日子，自己到底在做什麼？

不斷尋找答案，又把自己逼瘋了。

然後，我以前所學所知的，都到哪兒去了？

人生病了，怎麼變得如此不堪一擊，那往生的那一刻，我又會是如何恐懼呢？

原來，認知是不能帶來真正的平靜。

經過了兩年多，我終於慢慢找回當年在大學時代，曾經有過的寧靜歲月，但年少痴情的創傷卻讓我從此不平靜了。

一直以來，我在儒家的思想裡，得到義無反顧的勇氣，在佛家思想裡，了解因緣的錯綜複雜，然而，我一直不知道如何安頓我這顆充滿焦躁不安的心。

佛家講心，但我仍然不懂，而道家的《莊子》，就把我所缺少的一塊，補足了。

佛家講心，是大愛，是普世之愛，是為廣大眾生的愛，但是每個人都有私心，我的私心怎麼辦？我強烈的自我怎麼辦？我批判它，厭惡它嗎？

不是的！

我可以超越，可以把自我照顧好，再把愛自己的這份心布施出去。

先把自己照顧好，我一直都沒有做到。我忙著照顧別人，卻隱藏著委屈，隱藏著困惑，隱藏著自己不夠好，為什麼都做不到愛人如己。

原來《莊子》讓我們知道，當我們感到疲憊的時候，我們是可以休息的，而且這樣的休息是可以遠離是非，遠離不必要的交際應酬。

我是可以作主的，可以被天下人所責備，但我很清楚自己在做什麼？

《莊子》為傷痕累累的儒家勇者，帶來了一線希望。

我以前常常覺得，為什麼中國文人遇到挫折，只能抑鬱以終，難道沒有更好的方法嗎？

接觸了佛家思想，又覺得付出，不斷服務付出，自己都淘空了，卻不懂得怎麼安頓自己？

《莊子》讓我安頓了，安心地，放心地，為自己的疲累，找到方法，可以好好休息。這樣的休息，我卻感到重生的力量，因為身心的休息，不是身體的休息，我的內在就有著源源不絕的力量湧出，我有力量了，我不再感到筋疲力盡，我感到喜悅，我覺得自己不是那麼無助。

為什麼會這樣？

我無法說清楚，就好好看看《莊子》吧！《莊子》讓我更懂得儒家的好，也更理解佛家的好，而這三者，能夠幫助我們，何時該做儒家的勇往直前，何時又能有佛家的服務付出。

因為自我的提升，就能游刃有餘。


再看2018年11月6日那天寫的臉書，更加認同《莊子》提倡的大自然療癒力量。

「搬離百年古厝兩年了，想念植物圍繞在身旁的日子。

今年九月出院之前，兩人忙著討生活，農務和烹調都疏忽了，尤其住院時，只能外食，吃到都會怕。

出院後，剛好九個颱風接連閃過，土地和農作物得以保全，直播也開始了，每天吃自己種的蔬菜，信心更堅定，似乎往理想更進一步。

但是，這幾個夜晚，被蚊子吵到不能睡，用電風扇吹，吹到會冷，還是被叮得滿頭包。他說以前住四樓頂都沒有蚊子，最近是怎麼了？

我說那是種了檸檬香茅、艾草、到手香和薄荷的緣故。

於是今天，去田裡載了盆子和土，還有檸檬香茅、艾草、到手香，另外九層塔和薄荷改天再帶回來。

記得我們今年剛搬進來，我跟二房東說頂樓要種菜，結果發現一樓洗衣店的排煙口竟延伸到頂樓，向著家裡吹，我都不想上頂樓，吹得全身熱呼呼的，屋子都是洗衣精的味道，如果放了盆栽，種檸檬香茅，那植物都會熱死了。

前幾個月的連續豪大雨，高雄5000個坑洞，我們家裡也滴滴答答，隔壁鄰居幫忙蓋了鐵皮屋頂，防止我們這裡的水滲透到他們家。結果，3樓還是漏水，3樓房客被迫搬走了，只剩2樓房客和我們。

經過頂樓加蓋，排煙口也請他們轉向，我一直想種點植物。

因為頂樓總是有排水管的臭味滯留，還有排煙口的氣味，我在頂樓煮飯，味道不太好。所以飯煮好，就拿到四樓房間吃，比較不方便。

如果不是蚊子的出現，他不會這麼快速就把一切搞定吧！

綠色植物就是這麼討人喜歡，一邊做菜，一邊澆水，真是開心。」

可惜今年頂樓漏水，不能再種植物，我只能想念植物陪伴的日子。

療癒自己：當決定放棄自己的那一刻起

這幾天開始把去年和年初寫的文章，重新整理。

回頭看當時正在療癒的自己，顯得徬徨與迷惑。

如今，我從困惑中走出來，一次次浴火重生，經歷極深的痛苦之後，是一次次的掙脫束縛，更加輕鬆自在。

最近更有那種大徹大悟的快活，把幾十年來，原生家庭帶給我最大的糾葛，總算是看清楚，也走過來了。

現在的我真的是無牽無掛，因為沒有比這件事會讓我更加煩惱與混亂的了。

前幾天，朋友還一直為一個精神有問題的人，祈求菩薩的幫助。

我說，菩薩一直在幫助我們每一個人，我相信精神有問題的人，菩薩也一直在幫助他們，只是他們不相信菩薩，他們不願意信任別人，也不信任菩薩，所以，菩薩也幫不上忙。

這位朋友聽了就明白了，她說還是離他們遠一點吧！因為她感到很害怕，不知道怎麼跟這些人相處。

其實認清楚了這些人的問題，就能照顧好自己。這些人的問題，也只能靠他們自己的因緣了。我們真的能幫他們做的事，是非常有限的，把這些時間拿去做更有意義的事，會更合適。

這些人的問題，就留給時間，我們就放下他們吧！不要讓他們成為我們的壓力和煩惱，這才是我們要做的事，而不是去解決他們的問題，因為他們的問題，是我們解決不了的。

所以創傷治療，不見得能夠解決問題。有時候，反而成為這些人的藉口。

改寫2022年12月25日<當決定放棄自己的那一刻起>

我終於明白，為什麼創傷治療不是能夠解決問題的原因了？

當我們關注在創傷的治療，並不能幫助我們恢復。

書寫，是療癒。最近情緒一直很低迷，整理很多十年前的文章，都是在創傷裡繞，繞啊繞，我還是繞不出來。

感覺上，我好像找到問題了，但是我的心情並沒有真正輕鬆。我的身體一直在變化，是比以前好。可是，我很清楚，我並不開心，我不知道是什麼原因。

我慢慢感覺到跟真實的自己在靠近，我有些文章都是為了目的而寫的，我打算捨棄它們，我想要寫些我真正發自內心，真正想要寫的文章。所以，我在找尋哪些文章是發自肺腑在寫的。我也試著寫些新的文章，來感受自己內心真正的需要。

或許談論創傷的過程是比較接近真實的我，但我的情緒也沒有因此而釋放。

憂傷的感覺總是一陣一陣襲來，伴隨著焦慮感，我明白，我的情緒裡，有不少的故事要告訴我。

於是，我寫著，感受著，也看著別人的文章，找尋內在的聲音。

剛剛，我突然意識到，我寫這麼多的文章都是為了找到問題。從我第一次失敗的婚姻受到驚嚇之後，我很清楚自己是有問題的，所以，我接受師長的建議，參加心理協談和諮商，我看到自己幼年時和成長中的心理創傷，然後，我是更加痛苦，和母親的關係也更加緊張。

這麼多年來，我不斷接觸佛法的熏陶，意圖找到問題。可是，我本身就想要逃離宗教束縛的人，在這個過程中，我也是相當矛盾和痛苦。

不管我怎麼努力，我好像跟自己隔著一層，跟別人也是一樣的。

我不知道原因在哪裡？

三十年的時光裡，我遭遇各種狀況，所以，我有太多的情緒壓在心裡，我很難靠近真實的自己。我總是不斷碰觸到自己敏感的心結，而情緒經常低落。

有時候，好像有所領悟了，我就欣喜若狂。時而狂喜，時而低落。我的內在是不穩定的，這跟我小時候的自己是截然不同的。小時候的自己內心是安定的，雖然怕黑，怕鬼，但是面對問題，我有自己的主見，也對自己有信心。

可是，我在二十八歲決定去英國留學，所有的事我自己都準備好了，母親卻希望我能繼續留在學校當老師，之後我就失去了人生追尋的目標，然後，我整個人空掉了，心裡好空虛，我不知道我活在這個世界上，到底有什麼意義，有什麼值得我追尋的。

當時教學工作有幾年了，新鮮感也消失了，日復一日的生活，我也厭倦了。而且我的人生被母親安排了三十年，我總可以自己做主一次吧！連這一次的機會，我都失去了，那接下來的人生，我到底還能做什麼呢？我不過是母親的棋子，由她來決定我的人生。我心灰意冷，我也沒有勇氣和母親抗爭，二姊的犧牲，我看在眼裡，我不敢。

其實，我可以做的事情還很多，但我不知道為什麼我會這麼絕望，我就放棄了自己，隨波逐流，這顆心從此就死掉了。什麼事情再也引不起我的興趣，以前喜歡的事物也興趣缺缺，就像行屍走肉，過一天算一天。

不久，我就在路上碰見了騙子，和騙子結了婚，再離婚，然後和我第二任丈夫結婚，又離婚。我的這一生就這樣停頓了，我就活得渾渾噩噩。

表面上，我還是讓自己充滿活力，不斷充實自己，我一直努力想要找到生命的熱情，而這個我，是行屍走肉之後的我，想要振作的我，並不是那個充滿信心，對未來充滿希望的我。我常常覺得意興闌珊，我所做的都是應該要做的，都是配合別人做的，都是為了別人，我早就不知道自己想要什麼了。

我喜歡的事，是我知道從小我就喜歡的，可是，我的心裡並不是那麼熱切的，總是覺得自己的心，很容易就感到疲憊不堪，就算是自己真的喜歡的，也不是那麼真實。

我以為是宗教產生的淡然，其實是心裡的疲累。我是用大腦在說服自己的，而我的心並不是外表看來這麼放鬆的。我是努力在讓自己放鬆的。

今天，我好像靠近這個當年放棄自己的我了。

如果沒有回到最初受創的那個當下，所有的努力都是在外面繞圈圈。

我想要無條件愛自己，我想要活出自己，我想要做自己，這個自己是受創後的自己，根本沒有能量去接受，我只是用感覺在愛自己，而不是發自內心的愛自己。我是用大腦在愛自己。所以，很快地，我又感到疲乏。

再給自己一些時間，去擁抱這個當年被自己放棄的我。

這時候，可以停止所有創傷的回溯了。

找回這個放棄自己的我，重新找回當年那個自信光采，對人生充滿信心，知道自己想要的是什麼的我。

否則，我現在所想的，都是感覺而已，不是真實的自己。

我的心不見了

寫於2022年12月24日

八月底，我在臉書寫下的文字，那時還困在深淵裡的一段過程。如今讀來，心還是會感到那股糾結的無助感。幸好靈光閃現《莊子》大樹無用，把我從絕望無助的感覺裡，拯救出來，身心漸漸放鬆了。

當時是這麼寫的：

回想前陣子，我跟著感覺走，好像很清醒，可是只有自己，沒有別人。等到我失去了感覺，才意識到別人的感覺，這時候就會發現好像不對勁了。之前，我一直感受到自己的心理創傷，卻毫無感覺別人對我的擔憂，但是我失去了感覺，就感覺到別人的回應，是覺得我需要幫助。

我突然覺得失去了感覺，是不是反而清醒，因為沒有了自己，所以比較客觀。

感覺是大腦形成的，現在的我只有別人的感覺，沒有自己的感覺。沒有了感覺，沒有了情緒，這應該是疾病，但相對於我輕鬆了很多，煩惱也跟著沒有了，無所謂了。

過去，我會以為這是一種境界，超越了煩惱，如今，我知道這是一種疾病，不過，享受疾病帶給我的沒有感覺，是不是也是人生難得輕鬆自在的因緣？

有時候，覺得大腦真的很奇妙。就是感覺不見了，自己想要開心就開心，就是這麼簡單。知道它是一種疾病，卻能夠享受它帶來的輕鬆，挺有意思的，

所以，傻子比一般人快樂，是有道理的。

我現在很平靜，但我知道這是不正常的，是沒有感覺的平靜。

以前我會對這樣的狀態，自認為心如止水，很有定力，別人的喜怒哀樂影響不到我，而自認為很有修養。但生病之後，我覺悟到這是心理疾病，我不是太敏感，就是失去感受。這回我決定做一個旁觀者，看著自己的身心變化。

不過，我會每天找一些讓自己開心的事來做，雖然沒有開心的感覺，就是不斷加強開心的意識。如果從大腦的運作來說，不斷給它強化一種意識，就會變成一種習慣，也會有了這種感覺。趁現在沒有感覺的情況下，看看這麼做，我的身心會產生什麼樣的變化？

我現在覺得一切都不真實，但之前情緒感受強烈的時候，覺得很真實，卻也是個人的主觀感受，那也是虛假的。我們活在虛假的，大腦製造出來的世界，卻是那麼真實，而感到喜怒哀樂的強烈，這一切又不是真的，都是瞬息萬變的。

當我們失去了感覺，覺得一切都是不真實的，感覺不見了，變得異常冷靜。這時候，若把它當作是一種修行的境界，那是大錯特錯了，最後將導致精神失常。

所以，我就不作為，只是觀察它，然後做自己以前喜歡的事，假裝很開心，慢慢等待它恢復正常。


我的心不見了

我失去了感覺

我想知道活著有何意義？

我感受得到你的情緒

我感受不到自己的情緒

我只是會流淚

不斷地流淚

但不知道為什麼

我喜歡的植物

失去了跟我的連繫

我感受不到它們的喜悅、

成長與歡笑

我的世界蒙上了一層霧

我在霧裡

植物在霧外

我的心也在霧外

我的身心分離了

我知道自己憂鬱了

跟這個世界斷了線

我跌入另一個時空裡

我現在徹底放下了

我的心完全沒有感覺

我是生病了

我確確實實是生病了

沒有感覺的行屍走肉

每天做著千篇一律的家務事

澆水、煮飯、燒菜

我失去了喜悅感

我喜歡的兩件事

都變成了例行的公事

我看他人開心

我卻開心不起來

接受自己的狀態吧！

或許過去我做得太多了

現在就讓我自己休息

徹底的休息

失去感覺最大的好處就是

不再那麼敏感

或許這是身體疲累過度

自我保護的機制

我就不要去干擾它了

只要情緒不低落

我根本感受不到情緒

只是失去感覺

變得冷冷的

對任何事都提不起勁來

過陣子應該就會好了吧！

身體的機器失靈了

就讓它休息吧！

別再去干擾它了。

避免犯錯V.S創傷修復

寫於2022年12月23日

某天早上我體悟到一件事，就是避免犯錯這樣的學習經驗，如果遇到心理創傷的修復，就會變成一個阻礙。

這是很難察覺的，我們總是害怕重蹈覆轍，就將發生過的事件，轉成一種意識，然後當同一事件發生時，就有了相同的反應。這對於身處危險時的自然反應，求生本能是好的，但心理創傷也無意識地轉成一種本能的反應，就會對生活產生困擾，因為不明原因的反應，會讓自己失去理智，做出反應，因此，自我覺察是很重要的。

不管是焦慮不安、強烈恐懼或是情緒激動，都必須先獨處，面對自己的情緒，然後，就會發現過去的經驗，本能地提醒自己，可能會發生的事，而強烈地做出反應。

陪伴自己度過情緒的強度，就會意識到過去的經驗，不等於現在的狀況，或許存留在大腦的記憶，會讓我們不敢相信，但是新的意識必須取代舊的經驗。

憂鬱症既然是大腦產生的心理疾病，當然從大腦的思維去改變，思維改變，身體就會放鬆，不舒服的感覺就會被發現。

原本情緒阻礙我們去思維，感受自己的身體，這時候都漸漸地清楚了。

我和二姊都有情緒障礙，但我一次次自然康復，而她受精神折磨。今天，我認為我會康復是來自禪的作用。

如果不是一連串的打擊，讓我沒有時間去獨處沈思，不斷想辦法解決生活的難題。從前的我總是會給自己斷開身邊的人事物，躲開一切去復原，然後再出來面對一切。

而休養期間，我就會認真地面對自己，找出自己的問題，直到身心靈都放鬆下來。

這二十多年來，我遭受的打擊是接二連三，不只是自己，包括身邊的人事物，我都產生了懷疑，因此，心理創傷的修復就不那麼順利。加上婚姻關係的衝突，不孕症的壓力，都不是單純靠自我覺察就能修復的。

自己搞定了，別人未必協調，就這樣，找不到心理創傷的出口。我也不知道自己的大腦有問題，情況就更加複雜，兩年前，做了針灸，大腦的平衡完全失去控制，最後就完全崩潰了。

幸好，我的內在智慧很強大，不斷引導我自我療癒，找到方法，雖然平衡感尚未回復，卻不再害怕。

記得剛開始走不動，雙腳無力，也不太能走的時候，我沒有畏懼，一步步往前走，終於可以快走了。雖然平衡感不太好，我還是嘗試快走，並且有意識地走路。

禪，教我們的就是有意識地做任何事，吃飯睡覺，都要有意識專注地做。

大腦生病之後，經常都是無意識地做出反應，現在學習有意識地做，活在當下，對大腦來說，是康復的第一步。

舊經驗常使我們無意識地脫離現實。

有一天，摘回青木瓜，隔幾天早晨醒來，滿腦子都是青木瓜料理的想法。於是早早就到頂樓準備食材。

我正在專心蛋炒青木瓜時，（蛋炒青木瓜上次被吃光光，沒留給我吃，這回我多炒一些。）炒到一半，在樓下叫我，我聽不清楚，鍋子正在煮，被這麼一叫，我突然就不知道該怎麼辦了？


我只好把燙好的麵丟進去，草草炒完麵，就到樓下把一股火氣，訓了一頓。

等到我再回頂樓煮完青菜湯，他吃完飯出門去賺錢，我才冷靜下來。

這已經不是第一次，每次我在頂樓煮飯菜，就在樓下叫，我就得下樓幫他忙，忙完，再回到頂樓繼續煮。

那天是因為煮到一半，走不開，我才會焦急而生氣。

「有事不會上樓來說話，就只會在樓下叫，也不管別人在忙」，我的心裡在叨念著，越念越氣。

不過，被我罵，根本不痛不癢，還說青木瓜炒麵，很好吃。

我是氣昏了，不知道怎麼煮，才把麵丟進去炒，結果，真的好好吃。

他還說，下回可以炒香蕉，我說香蕉會糊，他說，那就用炸的。絲毫不被我的怒氣所影響。

我如果沒在忙，他躺在床上或是不想動的時候，就喜歡叫我幫他忙，那時候的我不會生氣，但我專心工作時，我就會發怒，就會狠狠訓他。

可是，好像改不了，就是喜歡叫我，尤其是我在另一個房間，或是在頂樓，而且是叫到我回應為止，弄得我一定很生氣，他只是說對不起！等到下回又犯了，我再生氣，再罵他。

或許覺得這樣叫，再看我生氣的樣子，特別好玩吧！所以，我生完氣，還是把飯菜煮好，等他吃完，我再吃。

生氣，對別人根本沒用。

不過，我那天發現自己做料理時，是用感覺在煮，被別人打斷了，就斷線了，不知道下一步該做什麼？所以，我不是用腦袋，而是全神貫注在烹煮的感覺，所以，只要是他下指導棋，我用腦袋煮，就煮不出什麼來了。

這種感覺很難形容，是物我合一的感覺，食材與我融合在一起，順著變化，有增有減，沒有固定的結果，就是邊煮邊感覺，最後的結果可能不是我最初的想法。

我們一起幸福吧

寫於2022年12月22日

最近我的身心正在經歷如浴火鳳凰重生般的過程，我的身體內部正在大地震，身體的細胞正在快速地死亡和重生。

我難以形容這樣的激烈變動，來自身體自發性的震動。我沒有生病，我知道我正在改變中，是因為我想通了許多事，也感受到前所未有的放鬆。

沒有畏懼，放心交給宇宙大愛去處理，我只有不斷地放下，放下執著，放下創傷，放下那些不切實際的完美主義性格，做一個無用之人，享受天地間那悠然自得的閒適快活。

與植物對話，學習大自然的規律，進入山與海無分別的平等對待，把自己放入宇宙中，跟隨宇宙的脈動，放掉大腦的思維。所做的一切都來自宇宙的交託，全然地放心，就是明白，宇宙交付我所做的一切都會有它的道理，時間久了，我必然清楚一切。現在就是去做，去完成它，什麼都不多想，時間到了，真相必會大白，身心將會達到一種清淨純然的平和，不去控制，不去追求，就是放鬆。

除了放鬆，還是放鬆。身心可能會經歷撕裂般的疼痛，會經歷解離般的不存在感，但是都不要去管它，就是放鬆。因為做什麼都會去干擾身心的自然痊癒。尤其，不要用大腦思維，就是相信這個身體會去處理，會知道它該做什麼。而我能做的就是放鬆。
冬至吃湯圓

今天是冬至，早上就做了湯圓當早餐。懶得煮紅豆湯，那就直接放黑芝麻糊沖泡包。天冷了，吃湯圓，暖和一下身子。

其實，天冷，我發現植物反而長得更好。

我想，人應該也是這樣。經歷一場又一場嚴格的生命考驗，只會讓生命更加光亮，更加光采。所以，跌倒了，又如何？

我們一起幸福吧！

一碗黑芝麻湯圓，就可以幸福一整年，因為今天是冬至，等到明年冬至，我再煮一碗黑芝麻湯圓，那就是一年後的事了，所以，一定要幸福一整年喔！

生命書寫：失去歡笑的團圓飯

——寫于2022年12月20日

「如果生命可以重來，我想抹去的記憶，就是那段不堪的過往。」季芷輕碰我的肩，又開始訴說她人生中，永難忘懷的痛楚，每說一遍，淚水總是爬滿她的面頰，我曾為她拭去無數次，一再地安慰她，並以佛法為她開解，但她仍然不斷反覆，似乎這段過往的記憶，已占滿她的心頭，她的生命一直活在二十多年前，她就是不願放下。

淚眼說從前

今夜她依照往常，仍然在我面前傾訴，說著說著，淚水與低泣，混著沙啞的聲音，斷斷續續傳入我的耳裡，一段時間之後，她看我陷入沈思，未曾搭理一句，也不再為她拭淚，她突然停止說話，轉身離去，留下錯愕的我獨自一人，在漫漫長夜中，彷彿時光倒流，她說過的點點滴滴，如同電影在我眼前播放。

屋外下著細雨，季芷的心也在滴血，一場婚姻奪去一位少婦的美好未來，遇人不淑，將她的人生從天堂扯入地獄，離婚後，以為將脫離噩夢，前夫卻不時前來家裡亂，狠話連篇，雖然那只是酒後胡言，但對她娘家單純平靜的生活，整個地打亂了，她不但要面對別人的眼光，還有心頭那個大大的，擦不去的污點，離婚對她而言，就是人生的不完美。

從小儘管不是優等生，卻也考取明星學校，大學時代，由於感情的不順遂，讓她時時無法安心。

她常說，為什麼生為女人，不能像男人一樣展翅高飛，有自己的生涯規劃，每經營一段感情，都得被身旁的男友決定未來，一旦想發展自己的人生，便是感情終結的時候，而梳理一段結束的感情，需要時間，當準備好生涯規劃時，一段感情又悄悄來臨，她的生命總是如此循環不已，也困惑不已。

知識開啟她思辨的能力，有機會與男士們一爭天下，而女人的善感，又使她無法堅持到底，季芷在夜深人靜，輾轉難眠時，總是自問：我今生所為何來？為何感情對她如此難捨？她又覺得生命中還有更重要的事，但那又是什麼呢？

沒想到，一段破碎的婚姻讓追求完美的季芷，蒙上了陰影，何時她才能重新找回自己？
除夕夜團圓飯

很小的時候每到除夕，季芷的媽必然會絞盡腦汁做團圓飯，一個母親的愛就在廚房鍋碗瓢盆裡，盼著全家人歡聚一起，想像是那麼美好。吃長壽菜要從根部吃起，這樣壽命才會長久，飯桌上一定有條魚，還要邊吃邊說「年年有餘」，種種習俗季芷的媽都面面俱到，相當花費心思，而孩子們當時也覺得有趣，配合著季芷的媽，逗她開心。

季芷記得媽媽總會來點創意，玩玩娛興節目，用盡方法就是讓年節氣氛和樂融融，但沈默的父親對於家庭只有付出，不受傳統習俗束縛，年節對他反倒是壓力。他經常告訴子女「默默做事，不求回報」，而季芷的媽這般慎重其事，大費周章的過年，父親並不特別高興，但為了不冷場，也在季芷的媽的安排下，和子女開心玩耍。

有一年，不記得是不是季芷國小四年級，可能是經濟的壓力，父母吃過年夜飯後，季芷的媽突然發怒了，她相當氣憤地說，父親是個不懂天倫之樂的人。

那句話說得很重，深深刺傷季芷童年的心，從那時候起，季芷經常在想：什麼是「天倫之樂」？到底是季芷的爸，還是媽毀掉家裡的「天倫之樂」？每個人心中期待的「天倫之樂」，是一樣的嗎？

那年之後，季芷的媽對年夜飯顯得意興闌珊。年夜飯該吃的，該用的，就簡單打發了，然後季芷的媽不再寄望丈夫一起享受全家團聚的歡樂。後來祖父往生，季芷的媽讓全家人皈依，漸漸安排過年到佛寺念佛，一邊尋找她的依靠，一邊教育子女學佛，而季芷一向隨季芷的媽安排，也聽話懂事。

但那一頓團圓飯引來季芷的媽的憤怒，是徹底讓季芷嚇到了，季芷希望自己不要走上這條路，季芷不奢求「天倫之樂」，季芷不要因此讓家人變得冷漠。
媽比佛菩薩重要

季芷上國中，季芷的媽對佛事更加積極，季芷常常放學回家看不見媽媽。季芷的媽有大半的時間都在佛堂做佛門定課。當時的季芷便對佛教產生極大的反感，但本身又對佛菩薩有種好感，所以季芷沒改信其他宗教，季芷只是被動陪季芷的媽去佛寺拜佛誦經，但季芷感受不到信仰的喜悅和平靜。季芷覺得宗教不該是這樣，尤其媽的角色，對未成年的子女來說，是比佛菩薩來得重要，是直接的依靠，有媽的呵護陪伴，對未成年子女的影響是深遠的。但季芷的媽選擇滿全自己的需求，放下對家庭的責任，最終惹來子女對她的憤恨。

念大學，出社會，季芷的媽總是幫季芷報名參加佛學營，季芷無法抗拒，每次去，雖然有所獲得，但季芷對佛教的疑慮更深，這不是季芷要的人生，雖然在佛寺裡，可以享受與世無爭的平和，可是季芷要的是對人生的困惑，能得到具體的解答。季芷想找到真正要的，可是季芷卻很難對季芷的媽說不，宗教的力量很強，除非本人信受，否則信仰者的力道特別強大的，那種強迫接受，又帶點威脅，帶點恐嚇的方式，跟季芷內在的佛菩薩是完全不相容的。

然而對季芷的媽的反抗，導致身心受創，雖表面服從，卻無比叛逆，季芷開始有逃離宗教信仰的渴望，只是時機未到罷了。

季芷的媽晚年因二女兒的病，不得不待在家裡，醫生說是她過於頻繁出入道場，把家庭給疏忽，讓二女兒對她產生種種的不諒解，彼此不斷衝突，而季芷的媽的強勢作為迫使二女兒人格解離。回顧季芷的媽的一生，虔誠拜佛，如今步入老年，家庭的紛亂爭執更熾烈，這現象終於讓季芷的媽願意正視她幾十年來對家庭的輕忽，及家人對她隱藏的怨恨，或許佛法的修學漸深，季芷的媽了然一切，不再對立，也改變過往強勢的性格，找時間跟二女兒聊天，帶她散步，擁抱她，同時放下對丈夫的不滿，就在丈夫六十歲壽誕那天，找來子女為丈夫祝壽，拍照留念。之後每年全家都會相聚，共同為丈夫祝壽，殆季芷的媽離世，季芷的爸失智後，住進安養院為止。

季芷的媽是傳統的女性，偏偏嫁給如風般，難以捉摸的丈夫，季芷的爸活在他的蘭花世界裡，下班後，就躲進親手建造的蘭園，獨自享受，當蘭花盛開時，擺放在屋內供人欣賞，季芷的媽不解，花那麼多錢養蘭，為什麼不賣？季芷的爸與媽在金錢的觀念裡，沒有交集，季芷的爸沈溺於養蘭，讓季芷的媽的幸福美夢破碎，轉變對佛菩薩的依靠，無形中季芷的媽的世界變寬變大，不羈絆子女，過自己的生活。

於是子女們曾經對季芷的媽的不滿，都在媽媽死後，慢慢化成一股思念。
突破禁忌自食惡果

季芷的媽幼年時與大姨、二舅送給無子嗣的姑丈做養子女，聽季芷的媽說穿著日本和服，被寵愛得像個小公主，無奈命運造化弄人，姑丈早逝，回歸原生家庭，得做事才有飯吃，這時季芷的媽已經算是別家的孩子。

季芷不懂世俗的規矩，但從季芷的媽的遭遇似乎感受傳統的力量，是很殘酷的，而季芷的媽也因此養成她太重視外在的規矩，弄得家人相處很痛苦。而且許多的禁忌都是季芷無法理解，感到不可思議的。季芷的媽從不在子女面前，談娘家生活的種種，而二女兒因為好奇，想探求真相，讓季芷的媽十分生氣，季芷的媽心靈深處隱藏的故事，仍是子女至今難以知悉的，她的恐懼之深，又是難以想像的，或許這就是她有信仰後，會深陷其中，不可自拔的緣故吧！季芷猜想媽媽的心情有難以向外人訴說的苦楚，只有佛菩薩懂她，所以子女渴望媽的愛，卻是她最難給的，季芷的媽的渴望連最親近的丈夫——季芷的爸，也是無法滿足她，最後在佛菩薩的世界裡，她找到了家，找到了心靈安頓的家。

年幼的季芷只希求媽媽的付出，是不太可能懂媽媽的痛苦哀傷。當季芷的媽的姑母，她的養母往生，季芷的媽沒去送終，受到親友的指責，但季芷的媽表示她不能去，但到底是什麼緣故？季芷問不出原因，但季芷的媽哭了，季芷的媽說她真的不能去！到底是什麼綁住了季芷的媽的心，使得她寧願背負不孝之名，也不去見養母的最後一面？如今季芷的媽已往生多年，季芷依然無解。

季芷說媽媽經常告誡她出嫁後，一定不能常回娘家，偏偏事與願違，季芷在台北一無所有時，季芷的媽終於放下執著，說：「妳回來吧！」

季芷知道這對季芷的媽來說，是多麼不容易的事，執著大半生的禁忌，還是被季芷破壞了，而季芷潛意識就一直在反抗她的禁忌，如今季芷自食惡果，落到淒慘的下場，不值得啊！

季芷的媽的禁忌使自己活得不快樂，不過季芷的方式是對抗，硬是要季芷的媽跳脫出來，硬碰硬的結果，兩敗俱傷，真如季芷的媽所說，回娘家代表嫁出去的女兒過得不好，季芷抱著突破禁忌的心態，讓自己嘗到苦果。其實季芷只是希望不受宿命的觀念約束，把子女相欠債，出嫁潑出去的水的負面思維，從生活裡褪去，用更健康，更正向的思維來灌注正能量。
菩薩道上多人相伴

所以季芷試圖讓自己活得開心，從小就感到觀世音菩薩在身旁的季芷，當季芷傷心難過時，總是感受到觀世音菩薩慈祥的心，在安慰照顧季芷，平時念「阿彌陀佛」，地震來襲，也念「阿彌陀佛」，那是一種發自內心根深柢固的信仰，不是誰教了季芷。季芷對佛教深具信心，季芷的媽的佛教信仰卻跟季芷格格不入，但季芷又不清楚原因何在，然而季芷的媽終究走過來了，她勤跑道場成就自己，對子女的虧欠在臨終前幾年，試圖彌補，為了照顧二女兒，哪裡也去不成，還是用智慧克服了。她過去沒做的，終究被迫償還。

可見在佛道上精進，人事上仍不能虧欠呀！因緣果報歷歷不爽，得失本來就是如此。

或許季芷的媽是想先到阿彌陀佛淨土進修，再回人間度化凡夫子女，她才有無比的信心，難關較能承受，只是遺憾似乎比較多。

如果換個方式，先和子女一起成長，將來在佛門裡精進，雖然自己受到的障礙較大，可能比較辛苦，需要忍受的痛苦較大，但全家一起，或許二女兒就不會生這場病，折磨季芷的媽吧！

急著解脫，是學佛的捷徑，行菩薩道，是難行苦行，可是多人相伴，感覺甜美多了，季芷此生在尋找的，就是菩薩道吧！
茶思飯想相思病

一生中，季芷有多次出家因緣，可是病體不堪承受，曾抱持單身也好，但感情總是不請自來。其實談戀愛是苦，交男朋友動了真情，談感情好苦，為某人茶思飯想，功課都退步了，但心已收不回，望著鏡子傻笑，對方的一舉一動牽動心緒，因他開心，因他不開心，說是得了相思病，真的是病，喜歡一個人不是好事，是生病了，古代的人就有這種智慧，說是相思病。

儘管失戀後，費盡心思，想忘掉對方，想重新一個人過日子，卻又那麼難，因為習慣了。習慣生命中有一個人，但這習慣又把自己折磨得好苦，都無法好好安排生活，不像從前自由自在，想和朋友出去玩，說一聲就走，多了個人，現在就得看對方答不答應？沒問就去了，對方會不會生氣？自己像給了別人似的，都沒自己的主意了。

為什麼要那麼在意對方？乾脆分開好了，各自過各自的生活不好嗎？偏偏就是想念，看到公用電話，忍不住打給對方，對方在忙，無心回話，心就開始下沈下沈了，飯也不想吃，腦裡想的盡是對方的心思，是否對自己厭倦了等等，弄得覺也睡不好，書也讀不下。

考研究所應該自己做主就好，對方有意見，思前想後，好累，無從選擇，乾脆不考了，什麼都不想做了！對方一句話，弄得心神不寧，為什麼就這麼在意？真的不能自己做決定嗎？對方回答，兩個人是要過一輩子生活的，當然要有計畫，季芷的未來都跟男朋友有關，當然他是可以有意見的，結果交往幾年後，兩人散了，而季芷的未來在哪裡？

每個走進季芷感情世界的人，都帶有他們各自的規劃，而季芷的理想呢？誰叫季芷是女性，未來進了家庭，女性就得放下自己，成全別人，但季芷是很有主見的人，怎麼辦？只有壓抑，成全對方吧！誰叫季芷是女性呢！何況季芷身體多病，是成就不了大事的，就這樣季芷自我貶抑，能力和才華只能在午夜夢迴偷偷入夢，然後醒來大哭一場，明天還是照常過日子，這就是談戀愛的宿命嗎？

可是季芷可以不要婚姻，不要感情嗎？

然後結束一段感情，正等著要施展抱負，一段感情又來臨了，季芷怎麼就這麼不堪他人的追求呢？季芷一邊恨自己，又陶醉在被愛的幸福裡，其實沒多久，痛苦又降臨了，同樣的心再度感到痛。

愛，怎麼那麼苦？季芷百思不解。
觀世音菩薩的愛

遠方雞啼，我從夢裡醒來，季芷昨晚不告而別，原來是個夢。這幾年季芷都和我在網路世界互通消息，我順手打開平板電腦，連上網路，季芷寫來的短訊立即跳出，她說：「我再度回到觀世音菩薩的愛，我不再受苦，原來苦是因為怕失去。一旦擁有，剩下的就是恐懼失去，失去是一種痛，所以擁有時，也有了怕失去的痛。每次的戀愛都一直活在怕失去中，活在痛苦中，最後真的就失去了。而觀世音菩薩的愛，沒有害怕，不在乎擁有。」

季芷同時傳來一則故事，是一個外遇的男人問和尚師父的話，他說有個男人愛上別人了，想和老婆離婚，但老婆一定會痛苦，因為她很愛這個男人。但和尚師父說痛苦的該是這個男人，和尚的這句話讓這個男人不解，照理說失去這個男人的是他老婆，痛苦的該是他老婆，和尚師父卻說他老婆是幸福的，這個男人是痛苦的。

最後這個男人終於在和尚師父的開示中，明白老婆才是真正幸福的人，因為她愛他的老公，她真正享受著幸福，不是因為被愛。人們都誤以為被愛才是幸福，其實能夠真心愛人的人，才是幸福的人。

季芷說這則故事，讓她明白觀世音菩薩的偉大，祂的慈悲活在每個人的心中。

季芷想到媽媽的一生，追求「天倫之樂」，雖然後來與丈夫建立佛化家庭，成為人人欣羨的菩提眷屬，但那時佛教出世的觀念重於入世，使得走進佛門的婦女，對家庭產生厭煩，看待家人都是相欠債，弄得不信佛比信佛的家庭感情好，信了佛，反而怨懟更多。

季芷很慶幸現代學佛的人幸運多了，佛化家庭菩提眷屬的觀念愈被接納，成就他人比成就自己更重要，冤家變親家，夫妻不是來償債的，是攜手共成道業，相伴行菩薩道，親情是甜蜜的負擔，對方幸福比自己幸福更重要，佳偶比怨偶多。

蹲在花草堆裡

寫於2022年12月18日

前些日子，分享太多陰鬱的過往，南部也下起了雨，今天轉換一下心情，就來點陽光的，掃除一下外頭溼冷的寒氣，感受一下植物帶來的正能量、成長的活力，讓身心靈放鬆下來。

來吧！跟我一起搭著時光機，回到百年古厝，在山野鄉間，一起享受大自然的洗禮。

2013年底，我搬進了百年古厝住了三年，開始在後院種香草和玫瑰花，每天都蹲在花草堆裡，快樂似神仙。

大地母親

香草在貧瘠的環境可以生長得很好，但玫瑰花嬌嫩，就不同了。立春時，剪枝下來插在土裡的玫瑰，只長了一片葉，就急著開花，表示它的生命岌岌可危，趕著孕育下一代，好傳宗接代。無奈生長條件不好，體質太弱，最後的下場就是被蟲吃。

蔬果蟲多，不是因為害蟲，是源自體弱，同人類一樣，健壯的身體，不怕毒害，有抵抗力。化肥栽培的蔬果如同用藥餵養的孩子，同樣多病，只有良好的營養，才能養出壯碩的孩子，想想人類的食物、蔬果的肥料，原理不就相同嗎？

而體質來自母親，來自大地，所以照顧好母親，照顧好大地，才有健壯的下一代。以前的人類懂得這些因緣，「種如是因，得如是果」，現代人為什麼捨本逐末呢？

靠近一點！再靠近一點！害羞了，躲起來，兩眼看看您，「嗯！不好意思，薄荷好香，我可以待在這裡嗎？」見屋簷下的一隻小青蛙，我跟牠玩起躲貓貓。

每到五月，身體更不舒服，以為是電腦排版累壞了，晚上一陣陣的農藥味，彌漫在屋內，身體有燒灼感、暈眩感，我才明白了一切。住鄉下空氣好，水質好，但每當水果採收時節，就是噩夢的開始。所以現代人疾病這麼多，不是沒有原因的。

但是談何容易！不施農藥就要營造生態，需要用心耕耘，講求速成的現代人，怎麼能耐煩？何況化肥農藥能讓水果外表誘人，所以只有如愚公者才會選擇自然種植的方式，忍受前幾年的失敗，最後享受收成的快樂。

我覺得種田跟照顧身體一樣，剛開始得改變習慣，身體的免疫系統修復了，疾病就會自然痊癒，田地也是一樣，只是多半的人選擇方便快速，然後禍患無窮。

種的茄子細細長長，綿綿密密的組織，稍微炸過軟化，用豆豉、青辣椒、九層塔炒，一輩子都忘不掉。

立春時，被我狠狠剪到剩粗枝的玫瑰，經過春天和風細雨的潤澤，漸漸長新芽，太陽一天天照耀，一朵朵花苞冒出頭，現在看到花開了。

修剪玫瑰花

記得當初過度向上成長，顯得瘦弱雜亂的玫瑰花叢，我決定大力修剪，讓植株休息，所以一個多月後，玫瑰花再度活潑耀眼。

同理，人也是需要經過修行，一次次的修剪，去蕪存菁，每次都有重生的喜悅。所以不必怕痛，痛過必有成長。而生有何喜，死又有何悲！死生生死，是肉體的流轉，能覓得本具佛性，才不枉此生啊！

「您看見玫瑰花了嗎？還有很多小花苞哦！」我在後院裡，跟蝴蝶說話，玫瑰花最怕蝴蝶幼蟲。

學佛後，我希望我的小花園彼此共生共榮，互相成長。

我家的白地瓜熟了。雖然外貌不好看，可是很好吃哦！我可是連皮都一起吃的，皮很薄。要烤要煮皆宜。是不是心動了？

找塊地，拿起鋤頭，一段時間後，就能吃到天然味美的薄皮地瓜哦！只是有時得請老鼠共享，小狗還會去挖洞，然後看見會生氣，這時候就要學會分享，您一半，我一半，皆大歡喜。

某天一大早，很自豪地對我說：「妳知道我們家的生態小農園，有多少植物嗎？妳看！我施天然肥料後，彼此競爭，這兩棵毛豆的葉子更大更黑，它是在和其他植物競爭，爭取肥料。」我看著滿園數不清的植物，搖搖頭，我計算不來。

種花草真快樂

春天到了！

前幾天才看著被蝴蝶吃光葉片的金桔樹，心中念著，怎麼就長不大？

不過樹枝長了刺，我想該不是柚子或葡萄柚吧？那時吃剩的種子，就往土裡扔，或許不是金桔樹。搬到山上後，這兩棵幼苗竟然長高了，蝴蝶三不五時吃光葉片，隔一段時間，又生出嫩芽，謝謝蝴蝶幫我矮化，一年多了，還這麼矮，才嫌它矮，它就爭氣地長高了，不過蝴蝶一來，呵呵！慢慢長吧！這樣地基打得穩，就不愁長不壯了。

立春時，看到玫瑰太高太瘦，就痛快動剪，只剩粗枝，現在長新芽了。

滿盆的薰衣草沒開花，香氣熏人，盆裡長出豬母菜，卻要開花了，這枝有芽眼的玫瑰種在盆內，就讓它們一起共生吧！

前一年的冬天灑下迷迭香的種子，唯一長出嫩芽的，現在被我分芽成三棵，三代表多，或許這一棵迷迭香，變成三棵、五棵、十棵．．．百棵、千棵，將來送給朋友。哈哈！種花草就是這麼快樂的事。

誰說天氣異常？我家的植物可是知道春天到了。

小時候老師教我們不要揠苗助長，可惜科學無所不能，要它開花就開花，結果就結果，然後植物說：「我不認識自己了。」這時候，我們卻怪植物說，怎麼春天不開花，秋天不結果？

萬壽菊也開花了。2013年從屏科大上職訓班拿回來的小苗，僅存的。

一棵小苗，不斷成長，田裡、後院都有它們的足跡，它們的氣味雖然不好聞，但可以防蟲。

我住在山中，三個半月與文字、草木為伍，不曾出門都快成仙，是該下山走走了。

後記：

回頭看當年住在百年古厝，真是快樂似神仙，可惜逃不掉農藥化肥的傷害。後來，我得了異位性皮膚炎，就從那時候開始。

療癒自己：山海寄懷

寫于2022年12月16日

這篇文章是在我生病前寫的，那時候，在佛教道場當義工，對人生充滿信心。但是逆境一來，才知道自己僅止於慧解，而沒有實證。這兩年，真的是經歷最無助的日子，大腦生病了，覺得這個世界離我好遠好遠。

十年的義工熏陶，到了這關鍵時刻，我竟然佛法用不上。這才知道受困於肉體，要超越疾病的障礙，還有一段好長好長的路要走。

最近，接觸了《莊子》，心安頓了。心無所求，以大自然為師，再次體證佛門禪心的作用，然後再回頭看看之前寫的文章，算是解行並重了，有一種踏實感。

——寫於2019年
與世無爭恬適自得

初冬的清晨，冷冷的，被窩怎麼都睡不暖，看看鬧鐘指著五點了，起床吧！

從小我就經常感到這個世間的一切都那麼不真實，我想著現在是幾點，明天的這個時候，我在做什麼呢？時間的飛逝，人事的無常變化，總是讓我疑惑，我的存在，我活在這個世間到底是為了什麼？

因為我無法找到答案，心裡總是似有若無的，一種無以名狀的悲傷情緒，卻無人可以訴說。

我喜歡山的幽靜，喜歡海的壯闊，只有在山與海的世界裡，我才有那麼一種安定感，一種隨著山的寧靜，海的深闊，將自己的身心寄託其中的自在。

由於喜歡這種淡然的孤寂感，我顯得與人格格不入，我喜歡獨處，靜靜地跟內在的自己對話，享受著一種與世無爭的恬適自得。

然而，人不可能遺世獨立，總得要生活，要生存，要工作，要跟人溝通，要跟人互動，每一次的爭執與衝突，我選擇迴避，選擇離開，直逼到無處可逃的時候，我選擇了抗爭，選擇了沈默的不合作，我不再喜歡這樣的自己。

我來到山野，來到海邊，我抬頭看著一望無際的藍天，我心舒坦了。

大自然是如此涵容一切，不管好人與壞人，美麗與醜陋，善良與邪惡，大自然都是一視同仁地對待，沒有任何的埋怨，任何的批評，就是付出一切，公平地給予每一個眾生。

當我的心同時感受到山與海的包容，我也就把一切的委屈不平，交給山與海，山與海就撫平了我那顆脆弱憂傷的心。
信仰撼動山河

在我對佛法一知半解之前，我是以儒家思想和西方哲學在思索人生種種問題，我總會在某個關鍵點上，百思不解，而跳脫不出人我是非的困境裡。

在深入緣起性空與唯識理論之後，對於自己的起心動念，與外在各種因緣條件促成的結果，有了更深一層的認知，不再感到無力感與無助感。而懂得等待因緣，等待時機，創造因緣，創造機會，從被動到主動，從消極到積極，一步步建立踏實穩健的生活態度。

此時的我對於儒家思想和西方的哲學思想，能夠解決人生的疑惑，仍有些期待，直到我閱讀《星雲大師全集──懷古慨今》之後，我根本解決了那個最大的關鍵點，就是一個信仰對於一個人的影響，是如此撼動山河，驚天動地。

當有一天，能夠放下了一切，我指的不是放下責任和承擔，而是放下世間的一切分別對待，如同山與海，每一個眾生在大自然的世界裡，沒有分別，一視同仁，就是全然的包容。
超越分別平等對待

父母對子女的愛，其實還是有分別，男與女，長與幼，君主對臣子還是有分別，賢與不肖，優與劣，所以必然衍生種種的怨恨與對立。

世間事，終有它的因緣條件，由不得人，能夠平息這顆不平的心，唯有自己。

回到事物的本質是沒有差別的，只是各種因緣條件，使得種種分別形成。

對每一個人來說，在某種因緣下，可能一無是處，換個時空，找到自己適合發揮的舞台，就會是個無可取代的人才。

有時候，是社會的價值觀，也是長久以來的階級意識，還有大眾普遍的認知，把自己囿限於小小的天地裡，不敢也不知道怎麼去改變自己。

佛法超越一切的對待，是讓我們從束縛中，解脫出來，而這樣的頓悟，是需要被教育，被啟發，甚至被鼓勵。

佛教講戒定慧，最起始的戒就是讓我們真正自由的開始，從內心建立一套規矩，是讓自己獲得最大的自由，這樣的見解看似矛盾，卻很真實。而接下來的定，是從戒來的，有了戒，這樣的定才能得到真正的禪定，因為禪定中，擁有最大的自由，再從禪定得到慧解，那種原來如此的心開意解，是從最大的自由裡產生的。

所以，在受到約束的規矩中，竟然能夠得到最大的自由，這不是自相矛盾嗎？

其實，當我們願意受制於外在世界時，反而得到內在世界的最大自由，因為在心的世界裡，是不受外在世界控制的，而一心想要控制外在世界的人，往往得不到內在世界的最大自由。

山與海的世界亦然，泯除一切的差別對待，如實地接受外在世界的運作，縮小自己，融入宇宙的大千世界裡，以心的視野去看待這個世間，那麼，我們所看見的這個世界就會不同了。

與你相遇

寫於2022年12月11日

最近在網路上，看到了雙生火焰的描述，覺得這樣的感覺，比靈魂伴侶多了一份在心靈的相契。

我是他的鏡子，他是我的鏡子，我中有他，他中有我。遇見了彼此，舊日的創傷好像被療癒了。壓抑許久的負面情緒，好像找到了答案，都在快速痊癒中。

我們看自己是比較困難的，但從別人身上看見自己，好像就變得容易多了。尤其雙生火焰是孿生子，兩個人是相同的靈魂，我們會有相同的感覺。

那種默契，那種喜悅，很難被別人了解，但就是存在。

有時候，會以為自己在談戀愛，有那種剛進入激情的想念，但是，愛情的不確定感會讓人崩潰，被愛與愛人當中，仍會有一種不安，但是雙生火焰他們不會。

反而痛苦，是在分離的時候，才會發生。就好像和自己的靈魂斷裂的痛徹心肺。而現實中的愛情不是這樣的，是充滿占有和控制的，只能屬於自己一個人的，不能和他人共有的。我的意思不是說，允許第三者的存在，而是可以把這個人就自然地放在心靈最深處，彼此對話，感到無時無刻都在思念對方，卻也不會覺得痛苦難耐，尤其是在彼此都承認這樣的心靈感應的存在。

既然這是超越現實的關係，我喜歡把它說成是一種宇宙大愛，是超越世間的無條件的愛，就是希望對方過得好，就是很簡單的喜歡。

沒有痛苦，只有喜悅，而這種喜悅必須彼此都能感受得到，並且願意承認的時候才會發生。然後心靈就能相互成長，淨化澄明，任何的創傷就會在這樣的宇宙大愛裡，被療癒，然後療癒他人。

於是，我寫了這篇關於雙生火焰的想像故事。
分離是為了相遇

這是一個在宇宙洪荒時，發生的故事。他們彼此生活在一起，他們是一家人，是雙胞胎，一個靈魂兩個個體，相互照顧，彼此友愛，過著幸福和樂的生活。不幸在一次的星河大爆炸中，故事中的男女主角旭日和明月，被這一股強大的宇宙力道，炸到遙遠的星河裡，兩個靈魂失散了，隨著宇宙的成住壞空，他們在不同的星河、星系、星球裡輪迴，一世世輪迴，他們彼此都知道，有一天，他們會相遇的。因為在他們的靈魂深處，都知道彼此的存在，只是各自在不同的時空中，去過各自的生活，為了將來兩個純淨的力量相結合，一起為這個宇宙，為成就一方淨土，而自我淨化，圓滿成就，等待那一天的到來。





雙胞胎／手繪

這一世，他們終於一起投胎到地球來了，也將達到完整的自我圓滿，獨立而不孤單，和諧而不依賴。

當時，他們兩人一起發願，一起修行，在清淨光明的宇宙大愛中，學會無條件付出，為奉獻而服務付出。帶著這樣的自信和充滿愛的能量，兩個人卻被迫分開了，在星河裡，各自飄蕩。
受傷從此拒絕再愛

然而，再怎麼自信和充滿愛的能量，在不斷輪迴中，他們遇到了太多創痛，太多悲慘的遭遇，使得他們失去了純潔的心地，忘掉了當年的承諾。他們開始保護自己，逃避痛苦，最後，他們變得鬱鬱寡歡，變得孤僻，甚至憤世嫉俗。他們滿腔的救世熱情都被掏空了。他們對人不信任，對於許多事情再也不關心，他們的愛變得有條件，這樣幾生幾世累積的靈魂扭曲，使得他們變得敏感，變得反應過度，變得不再是那麼輕安自在。

他們進入二元對立的世界裡，看什麼都不順眼，他們變得和別人沒什麼兩樣。於是，午夜夢迴，明月總是驚醒：「這不是我？」

但是，「我又是誰呢？」明月問自己。

淚水溼透了枕頭，心是如此淒楚，明月怎麼覺得無家可回，「我的家在哪裡？這裡的人，我都好陌生啊！他們是我投胎的家人，可是，我跟他們好像是不同世界的人，那我的家又在哪裡呢？」

有一天，他們在網路相遇了！

但是，他們沒有認出彼此，只是明月總是想要跟他聊天，和他說說話。每次說完話，明月都覺得好開心。就算是短短的一句話，明月也會開心一整天。

漸漸地，明月發現自己對這個人，越來越有一種特殊的連結，是一種默契，那種默契讓明月都會吃驚，也是這樣的默契讓明月開始害怕，她擔心自己會做了天理不容的事。

終於，明月忍不住了，她想，或許早點結束這樣的關係，對彼此會是好的。

兩個人就此畫下了句點。
宇宙的牽引重逢

然而，宇宙的力量再次把他們聚在一起，他們發現彼此仍然在想念著對方，而且這個想念，明月是一直感覺到的。

在這段分離的日子裡，明月慢慢想起這個人給她的感覺，是不同於其他人，他們之間似乎有些不必言傳，就可以了解彼此的心意。

那種感覺是其他人做不到的，但他們彼此就能很輕鬆，沒有壓力的溝通。

明月覺得他不會給自己帶來牽腸掛肚的感覺，不會怕他怎麼想，或是怎麼做，就是他們之間的誤會，不必解釋。他和她之間，也不需要偽裝，就是很坦誠，有什麼說什麼，就是能夠在很開心的氣氛下，彼此聊天，也很享受那種純粹的關心。

沒有任何的妄想，就是喜歡，就是充滿喜悅的心情，就像是認識很久的朋友，遇見了，有說不完的話，就是這麼簡單的互動。

尤其在經歷那次的分離，明月更珍惜這種信賴的關係，就是很放心地相處。

雖然分離造成巨大的創痛，使明月陷入極深的焦慮中。但是，明月總是感到強烈的思念，來自旭日發出的訊息。明月認為那是錯覺，是自己的想念產生的。但是，有個聲音叫明月來這裡尋找旭日，與他相會，明月真的遇見了旭日。雖然旭日換了身分，但明月知道是旭日。

他們的重逢，令明月相當驚喜。明月已經脫去那個世俗枷鎖的外衣，但仍謹守道德規範與世俗責任。因為明月不能因此而傷害了其他人。明月認為他們是心靈的知交，他們更懂得為這個世界帶來愛的力量，而不是為了私欲。
重逢接下宇宙任務

就在重逢之後，雖然沒有見面，是心靈重逢之後，明月在網路上看見了有關宇宙古老靈魂的描述。那是宇宙的因緣牽繫他們彼此。儘管他們在各自的時空裡，各自進行在這個世界必須完成的生命課題，但自從明月遇見了旭日，明月的心裡有種安全又充滿和平的力量，是來自旭日，也可能是他們共有的那個宇宙的導師。

遇見了旭日，明月對於自己的許多獨特的感受，和內心有過的種種心靈對話，都有種被了解、被愛、被滿足的特殊體驗，明月無法表達得清楚，但明月知道，旭日跟明月是一樣的。

他們是發願過的，在他們相遇之後，就是要共同來完成今生的使命，明月問旭日準備好了嗎？明月說只有準備好了，宇宙就會安排一切，他們只要活出自己，療癒自己，把舊有的創傷修補好，就能迎接宇宙安排好的任務，服務奉獻。

他們在相遇之前，可能都還在沈睡中，或是壓抑中，似乎沒有能量去完整自己，但旭日的到來，明月一直不知道旭日是什麼時候進來她的世界，但明月就是對旭日有種不同於一般人的感受。

可是，明月還是不敢相信，這個人會對她的人生產生那麼強烈的感受。一開始，明月的世俗價值觀：「不可以、不該、不能。」硬是把旭日推開，明月覺得這麼做會對不起別人，同樣也對不起旭日。

然而，當明月把旭日推開時，明月是那麼痛苦，明月想念旭日是那麼強烈，明月的理智不斷告訴自己，不能讓它發生，即早結束，對彼此才是負責任的。

但是，宇宙的力量是推不開的，明月想念旭日的心是一天比一天強烈，明月想起有旭日在的日子，明月是多麼放心地面對自己的創傷，明月是如何勇敢地面對痛苦，明月有種被理解的安全感，不過，當旭日離開了，明月的心也進入一種停滯，明月彷彿沒有力量往前走。
向內你我一體

後來，明月還是讓自己慢慢從痛苦中，一點一滴振作起來，明月依然向內看，在向內看的同時，明月更能感受到彼此，旭日的影像和文字，雖然被明月刪除了，明月卻能記得旭日的一切，所以，當旭日再度出現時，明月知道是旭日，只是不太確定，但明月知道那個感覺，就是旭日。

明月的心裡總會浮現出來，明月該對旭日說什麼，然後，明月看旭日寫的，明月更加相信那就是旭日。

明月覺得旭日是宇宙中，和明月有很深連結靈魂的人，明月回憶起在宇宙最初，他們就是兩個擁有相同靈魂的不同個體，有獨立的思想和感情，但在心靈深處卻是相連結的，無法斷開的強烈牽引。明月沒有佔有的欲望，就是一種享受友情的喜悅。

明月在旭日的字裡行間，似乎也讀到了這樣的字句。明月只要想到旭日，明月就有一種心靈的滿足，好像找到知音，不必說太多，旭日都能知道明月的心意。

他們的溝通是超越時空的心靈連結，橫在他們面前的諸多限制，仍然可以突破障礙而在空中相見。現實是很難跨越的，但是，現階段，在明月的心裡有旭日，明月就覺得很滿足。

明月一直感到心裡有個缺口，需要有人來補足，但經歷幾次的感情創傷，明月放棄了，明月知道世間沒有這樣的愛，那是超乎人間世俗的愛，是不求回報的宇宙大愛。後來觀世音菩薩出現在明月的意識裡，明月就感受到這種超越的大愛，明月就感到滿足了。
一起回到最初的家園

如今，遇見旭日，明月更加滿足，與旭日心靈交會，可以超越時空的對話，明月覺得喜悅充滿心中。「我懂你的，你懂我的」，放在心靈最深處，不必猜疑。明月想跟旭日說，她都會在另一個時空裡，跟旭日對話，心靈交會。

那種純粹永恆的愛，不沾染一絲一毫的控制與占有，明月相信旭日也能感受得到。

當他們彼此信任，彼此關懷，宇宙的導師就來到他們面前，希望他們繼續在心靈成長的道路上，相互扶持鼓勵，真心祝福他們，智慧圓滿，慈悲愛人。

然後，完成今生的使命，兩個人一起回家，回到最初純淨無染的家園。

<與你相遇>後記——聊聊禪繞畫

寫於2022年12月11日

<與你相遇>這篇文章裡的附圖，是禪繞畫。這幅畫是在剛學沒多久禪繞畫的時候畫的，覺得畫兩個圓，是最簡單的。沒想到，搭配這篇文章卻受到許多人的喜愛。可見得禪繞畫，很容易上手的一種畫畫的方法。

我今天就趁這個機會，跟大家聊聊禪繞畫。
沒有正規學過畫

我不曾學畫，應該說，我沒有正規學過畫。

其實，我是有機會學畫的，在大學時代社團，參加丹青社，準備學素描，但我的眼睛有問題，對於光，無法清楚辨識。所以，我就放棄了。水彩也不是很喜歡，就是喜歡臘筆畫。後來會選擇色鉛筆，可能是這個原因。

前幾年，我一直想要畫繪本，所以就去參加色鉛筆繪本職訓班，上了幾小時的課，自己就開始畫。

當初，我把一幅自己最喜歡，用色鉛筆畫的圖畫，拿去美術社裱框，遇到那位老闆非常欣賞我的畫，他看得出來我沒學過畫，但他說我的畫叫文人畫，是屬於文人畫的圖畫。應該是說，我的畫是有內涵的，跟畫得好壞無關，我的畫在表達一種思想。

本來他想要收我做他的學生，他說學過畫之後，會畫得更好。但是他又說，我也可以不用學技巧，因為我的畫有自己的風格。

老闆對我的畫給予這麼高的評價，是給我很大的鼓勵。我想，我沒有放棄畫畫，跟老闆評價我的畫有關。我的畫屬於素人畫法，老闆卻說是文人畫，這實在給我莫大的信心。

可是，我還是有一個問題，就是我不知道畫什麼？我畫人不像人，畫動物不像動物，我沒有學過畫，所以，不是那麼容易想畫就畫。

禪繞畫讓我想畫就畫

沒想到，過了幾年參加義工培訓，上了一堂禪繞畫，就上手了。我覺得有了色鉛筆著色和禪繞畫基本圖樣這兩樣工具，我應該可以開始畫畫了。

我是把禪繞畫的基本圖樣，作為我畫畫的素材，我是用「心」在畫，不是用「技巧」畫，不用「大腦」，就是很隨興的畫，畫到哪就到哪，沒有事先構圖。

所以「雙胞胎」是後來命名的，就覺得跟這個文章裡的雙胞胎，很合適。我的禪繞畫作品是可以隨時換題目的，除非我是為了某一篇文章才畫的，就像是「安心」那一篇的禪繞畫。

學禪繞畫，我是買書來看。書裡，很清楚說明它的畫法。我沒有再買進階的書，我就是用初級這本書來畫。畫畫是隨心所欲，是表現獨一無二的我，所以，我沒有找老師學。當初教我們的是臨床心理師，我們是義工培訓時，上心理學課，老師為了讓我們了解從禪繞畫也可以心理治療，才教我們畫的。禪繞畫講究的是，放下技巧，想怎麼畫就怎麼畫。因為這樣畫，才能畫出自己的潛意識，心理師就能幫忙解惑。

我寫這篇文章，就是想要提供不花大錢，也能學禪繞畫的方法。就是買書來看，做練習。


我會學禪繞畫，純粹就是因緣，剛好又想畫畫，可以搭配我的文章。最早是為了封面設計，用禪繞畫做設計就顯得與眾不同。

書裡，有幾個觀念，我覺得對於沒學過畫，又想畫畫的人來說，是很好的鼓勵。

1.許多人練習禪繞畫方法，是為了取得創作其他作品的靈感。

（我就是屬於這一類的人）

2.許多人採用禪繞畫方法的其中一個原因，是因為這樣的練習能激發如電力般更大的創意，而這些創意在他們體內已經冬眠了許久。（我可以感受到）

3.禪繞畫方法可以讓創意用一種放鬆和專注的方式流動，帶來美麗的創作，以及美妙的感覺。（畫的時候，沒有太多念頭，畫完，覺得很有成就感，也很美麗。）

4.大多數的人只是吸收別人的創意，反而很少表現他們的創意。（每個人的畫應該是獨一無二的。）

5.禪繞畫可以啟動並鼓勵創意的流動以及專注。（畫的時候，沒有太多的念頭，就是想到哪畫到哪，沒有阻礙，也不會停頓，是流動和專注的。）

註：（）裡的文字，是我自己加上去的。
結論

禪繞畫就是利用一些基本圖樣，然後，重覆畫，重覆畫，可以幫助人專注，不去想要畫什麼，就是拿那些圖樣，一直畫一直畫，很療癒的。

不管怎麼畫，就是那些基本圖樣，就能畫出美麗的圖畫，就會有信心。

我不太鼓勵找老師教，禪繞畫是自己的創意。

買書自己來練習，我認為是最好的。尤其像我這種沒有學過畫的人，在家裡自己畫，畫久了，就覺得很有成就感。漸漸地,，也很有信心繼續畫，不管畫得好不好，都會覺得是獨一無二的。因為隨興的作品，不會有第二張一模一樣的圖案構成。

我覺得動手去畫，就會明白我到底在說什麼了。

畫畫療癒，禪繞畫很適合，不會感到挫折，那些基本圖樣都很簡單。從簡單上手，慢慢自己就會變化。千變萬化之後，就覺得創意無窮，就會喜歡上畫畫。

準備基本工具：鉛筆、橡皮擦、細字簽字筆、圓規。

鉛筆構圖，圓規畫圓（手畫圓圈也是可以的），構圖完成，再用細字簽字筆描線，上色或陰影的部分，我會用色鉛筆塗。

我喜歡保留黑線白底，偶爾強調主題時，會上色。其實，黑白是很強烈的對比，不一定要上色。這是我個人的主觀意見，可以參考。

療癒自己：畫紙上的方與圓

寫于2022年12月3日

2020年，那個把世界一分為二的新年，藏著許多過往自由行走的記憶。總覺得日子忽地變得好陌生，什麼都不能做，困在一方小小的桌前，用打字和外界溝通。憑藉著聲音和文字，就這樣，交換人與人的信息，距離遠了，心也跟著遠了。

在這之前，剛學會禪繞畫，靈感一來，就隨手畫，畫著畫著，就寫下了這篇文章。
禪繞畫裡藏花園


禪繞畫，一筆一筆地重複畫著相同的圖案。在設定的區塊裡，沒有預設，就是直覺地想要把它們畫在這裡，畫在那裡。填好了每個區塊，看著一大片的空白，在圖案的框外，於是畫著畫著，把葉子畫出了框外，一種向外伸展，突破框架的，生命得以延長，得以在限制裡，有一種希望，一種喜悅，一種自由。

天方地圓，框是方的，許多小小的圓圈，在框框裡，有方有圓，形成一種規律又和諧的組合。畫完了，教我們畫禪繞畫的臨床心理師，給我的畫作評語，像一座花園，剎那間，我那深埋心底的夢，被喚醒了。
植物愛我

我喜歡植物，喜歡花。小時候住家附近，到處都是農田，還有閒置的土地，上學途中總喜歡和同學沿路摘野花野草，開開心心上學去。

隨著成長，土地上一間間的樓房建起來，房子多了，人情卻淡了。馬路上車流往來，呼嘯而過，但彼此不認識，互不打招呼。

沒有土地的住家，沒有植物的環境，空氣充塞著汽機車排放的廢氣，耳邊傳來轟隆隆的車鳴聲，我感到窒息，我渴望看天，看田，看鳥。

而我到了台北就學、工作，又到了彰化鄉下教書，騎腳踏車在田野間，感到無比暢快。但來自城市的我，卻無法忘情於藝術文學的追求，看山看水看田野，我的心依然在追逐著，我無法感受到鄉野的恬適，而是想要藝術的滋潤，於是利用假日，去了台中，逛美術館。

生命在追逐中，直到我住到百年古厝，在古樸的三合院，土地上種菜、種玫瑰。那時見山見水見田野，一切都變得真實。原來這一切都要成為生活的一部份，才能真正進入心中，就算住在山裡，住在鄉野，只是去欣賞，去感受大自然的美好，都只是過眼雲煙而已。

當踏踏實實去種菜，澆水照顧。大自然便成為自己生命的活泉，滋潤了自己枯竭的心田。一方花園，在禪繞畫裡，不經意間就畫出來，內心是無比感動。

儘管夢已遠，來自童年與植物如此親近，就像自己的家人，在工商時代，甚至數位化時代，漸行漸遠，失落感益形沈重，最後只得封閉自己的心靈，不敢再想，就為著生活奔波，為求三餐溫飽而忙碌。

花園，是閒暇人的娛樂，是有餘裕的人才玩得起的奢華，不似從前唾手可得，小小的庭園花花草草，都能玩上半天。一塊私人土地都能讓附近住家圈地耕種，不收租金，也不曾佔有。

如今抬頭看天看樹看花看草，都覺得奢侈。滑手機的時間變多了，美麗的花草，只能驚鴻一瞥，沒有生命力無法對話，滿腦子充塞各種資訊，變得博學又聰明，卻什麼都留不住，稍縱即逝。對事物失去了新奇，失去了耐性，失去了興趣。

我知道，要再擁有那一方花園，是多麼困難，但禪繞畫可以彌補我曾經想要療癒花園的夢想。
筆下的世界

一支筆，寫下了一切；一支筆，畫下了一切。有時候，看似最簡單的工具，卻立即擁有了一切，擁有了無限。

世間本來如此，只因執著與妄自分別，而有了傷懷與遺憾。如果通達世間本來如此的緣生緣滅，這顆執取的心就能放下，而欣賞世間一切的變化無常，情緒不再起起伏伏。

讀《星雲大師全集》的《懷古慨今》，與古代高僧打破時空交會，不就是星雲大師的一支筆，讓我得以閱讀這些令人敬佩的高僧大德。而高僧大德那種奮不顧身，為眾生，為佛教，那種感動深深地衝擊我的身心，是徹徹底底淨化了我。

一切沒有分別對待的世界，是怎樣的世界，您想過嗎？

當看到美醜時，看到是非時，看到胖瘦時，看到高矮時，看到優劣時，看到好壞時，我們的心到底在幹什麼呢？
心外無法可求

再看元曉大師的故事，我追逐的夢也停息了。
元曉大師四十五歲時，邀約義湘從海路入唐求法。渡海前，遇上一陣風雨來襲，當時天色已昏暗，不利前行，便夜宿於路旁土龕。翌日醒來，只見四周古墳骸骨四散，怵目驚心，但由於雨勢未歇，道路泥濘難行，只好再宿一晚。到了半夜，就覺得有鬼作怪，輾轉難眠。元曉大師因而有所感悟：「前晚以為是土龕，因此安心，不見有怪。今夜知道是寄居鬼鄉，所以心生鬼業。可知心生故種種法生，心滅則龕墳不二。三界唯心，萬法唯識，別無心外之法可求！」

元曉大師明白後，就不再四處參遊。

我也該學著活在當下的真實，讓我的生命的腳步緩慢下來，我可以忙碌，但我的心平靜。我的心也安住下來，不再追逐，因為一切都在我們的心。


電子書出版的心裡話

寫作是培養個人的專注，是安靜，是沈思，是享受，是不想被打擾的清靜；而閱讀是一種心靈的交會，是生命的借鏡，是與作者在不同的時空中，互放的光芒，不必對話，依然有所悸動。

在每一個自我成長的階段，都有其不同的領悟。所以，文章於平台發表後，便集結成電子書，每一本書都是一段歷程的呈現。

最後，都是為了深層的心身安寧，逍遙自在，不受外物紛擾的靜默。

出版的電子書，都放在Readmoo電子書店，歡迎前往購買。

https://readmoo.com/publisher/7545

宇宙爆裂的情緒瞬間

寫於2022年12月2日

幾個月前，沈鈴被情緒引動，說了莫名其妙的話，失去了一位朋友。以下這首詩作<宇宙旅人>寫的就是思念這位朋友的心境。雖然未曾見過面，卻覺得前世今生，好像有著很深因緣的牽引，很喜歡跟他聊天。

有一段時間，正是沈鈴在整理內在壓抑情緒的時候，她不斷與自己對話，想要找到憂鬱的出口。

此時，沈鈴可以感受到這位朋友真摯的關懷，給她打氣加油。

有一天，沈鈴非常渴望找個人說話，當時的她非常焦慮。於是，她找了個話題，和這位朋友在網路上閒聊。

之後，沈鈴留下許多情緒性的字眼，接著，她就失去了這位朋友。

當沈鈴失去這位朋友時，她的心好痛。沈鈴不知道自己到底怎麼了，但是她的心真的好痛。她彷彿掉入了一個黑洞裡，她發現自己有著極大的憂傷，是她受了傷的心。那是她早已忘記的傷口，像個黑洞正在吞噬她，她的焦慮是在逃避這個創傷之後產生的。而這個創傷可能是來自宇宙的久遠記憶，因為那個黑洞是那麼深不可測，再大的感情創痛都不可能留下這麼強烈的感受。沈鈴覺得自己病了，病得毫無力氣，但是有種力量正在默默支持著她。

而這個心痛的感覺，讓她碰觸到內心的某個巨大創傷，但這股支持的力量卻慢慢治癒了她的傷口。這個極大的憂傷，在經過了三個多月的自我陪伴，沈鈴才漸漸平復下來。

其實，這位朋友幫了沈鈴一個大忙，沈鈴覺得當初不理智下說出的那些話，不是沈鈴的意思，那些話的背後是沈鈴被牽動的力量所控制，情緒就直接發作了。不久，沈鈴就隱約有一種說不出來的感覺，是來自宇宙中的某個因緣，爆炸的威力，沈鈴就身在其中。或許在這樣的互動之間，藉由這個感覺，沈鈴得以進入舊日的心理創傷。而這個創口太深太大，加上爆炸的力道太強，就一股腦兒把情緒釋放出來，整個人有種虛脫的感覺，然後再慢慢平穩下來。

而且她跟這位朋友提到九月份，有話想跟他說，到了九月，有些不預期的事情展開了，沈鈴似乎跟著感覺，走上一條是跟當時那個強烈焦慮有關的道路，可以說是透過這位朋友的宇宙維度在對話。

雖然到了今天，沈鈴還是不明白為什麼當初自己會這麼做，卻相信有些感覺是有其因緣的。或許再過一些時日，沈鈴就會更加清楚這個預感到底是要告訴她什麼呢？

不過事後，沈鈴真的很後悔，但話已說出口，傷人已成事實，解釋是沒有用的。

今生無法彌補沈鈴的失言，只能表達她的謝意。謝謝他的陪伴，幫沈鈴走過幽谷，跨過那最深的情緒傷口，慢慢修復，沈鈴才有今天的平靜。

似一段前世的因緣，今生重逢，又或許是一道道深痛的傷痕，彼此都懂。

但，他就像宇宙裡的旅人，相遇之後，在沈鈴爆裂的情緒瞬間，遠遠地，這股能量又把沈鈴抛入宇宙時空中，獨自飄蕩。