夢想的家

寫作是一種個人的專注,是安靜,是沈思,是享受,是不想被打擾的清靜;而閱讀是一種心靈的交會,是生命的借鏡,是與作者在不同的時空中,互放的光芒,不必對話,依然有所悸動。 在每一個自我成長的階段,都有其不同的領悟。所以,文章於平台發表後,便集結成電子書。 最後,都是為了深層的心身安寧,逍遙自在,不受外物紛擾的靜默。

2023年12月7日 星期四

香草植物:紫蘇花穗

 第一次見到紫蘇,是在一間寺院裡的庭園,也是在那間寺院的餐桌上,吃到了紫蘇,類似生菜沙拉。

紫蘇那濃郁的香氣,令人難以忘懷。

之後,我種過幾次紫蘇,但去年種植的紫蘇,卻是我第一次看見這麼美麗的紫蘇花穗,於是,記錄紫蘇花穗那動人的身影。

以下摘錄<紫蘇花穗閃亮迷人>

刊登於2022年11月19日《人間福報》創藝綠生活版

9月,我種在陽台的紫蘇,在葉莖頂端開始冒出小小的尖芽;到了10月,尖芽逐漸抽長,長成花穗,原本綠葉成叢毫不起眼的紫蘇,此時,經由紫蘇花穗的妝點,一串串粉紅色的小花,恰似紅粉佳人麗質天生,風姿綽約,格外動人。

然而,紫蘇花穗竟是紫蘇生前最後的姿態,其閃亮迷人的光采,在老後的歲月裡,綻放一串串華麗的花穗,多麼與眾不同。

我看著紫蘇花穗,思索人生的每一個過程,是否也能像紫蘇花穗如此優雅落幕?自舞台上,從容走下,以待下一次的復出。

蒔花小常識:馨香紫蘇

刊登於2023年1月15日《人間福報》創藝綠生活版


<紫蘇花穗閃亮迷人>:https://www.merit-times.com/NewsPage.aspx?unid=819217

<蒔花小常識:馨香紫蘇>:https://www.merit-times.com/NewsPage.aspx?unid=826915



2023年11月6日 星期一

愛自己:一切向內看,盡心盡力,不必盡善盡美,能做多少事,就做多少事

從小我就喜歡助人,可能助人之後,特別開心吧!

但是隨著年紀漸長,幫助別人未必得到快樂,似乎是多管閒事,有時候,還被別人埋怨。

最近,我才開始懂得不要幫助特定的人,而是把自己放在團體裡,做助人的工作,這樣就不會因為特定的人,而耗費自己的心神,卻沒有真正幫助到別人。

我們總是想要幫助別人,為別人多做一點事,但忘了是不是因此承擔了別人的責任?是不是剝奪了別人成長的機會?

我漸漸學會放手,我本來就不是執著的人,我只是想要幫忙,但我現在已經學會先照顧好自己,再來幫助別人。

懂得量力而為,做真正有意義的事,不再涉入他人的紛爭中,別人的事就由別人決定吧!

做為一個朋友,一個家人,該說的,該做的,都做了,那麼剩下的就不再是我們該去做的事,而是放手了。

成長是個人的事,我們不必干涉別人,就是做好自己的本分事,行有餘力,就投入公益事業上,不必把心思放在特定的人身上,反而讓別人無法負責,無法成長。
做母親的最難放手了。

每每聽朋友講述父母經,我突然覺得自己好輕鬆,不必為了子女的事去煩心,這一生就是把自己照顧好,提升自己的心性最重要。

從愛自己,走到蒼生之愛,懂得照顧自己,為自己負責,不再向外追求,一切向內看,盡心盡力,不必盡善盡美,能做多少事,就做多少事。

接下來,再往上提升,就是學做一個無私無我的人,愛自己,做自己的地基打穩了,內在無比強大,就能承擔更重,更大的考驗,那就是默默付出,不求回報。

心中只有蒼生,沒有自己,是因為自己已經完整了,所有的欠缺都被滿足了,所有的創傷都被修復了。

只有完整了,給出去的才對別人有用,才能真正幫助到人,否則,給的過程仍是不斷地拉扯中,還會有怨恨。

想通了,想明白了,就沒有煩惱,在一次次面對磨難的過程中,就是覺悟,然後放下執著。

幫助別人也是,默默付出,不求回報,做過了,就放下。

做的僅僅就是隨緣,隨機遇到,給人一句善言,一句鼓勵,一句真話,讓人心開意解,或是開心快活,這樣就夠了。

把更多的時間,專注在自己的身上,不斷自我提升,不斷成長,讓自己的人生更加踏實,更加平靜,更加和平。

電子書出版的心裡話

寫作是培養個人的專注,是安靜,是沈思,是享受,是不想被打擾的清靜;而閱讀是一種心靈的交會,是生命的借鏡,是與作者在不同的時空中,互放的光芒,不必對話,依然有所悸動。

在每一個自我成長的階段,都有其不同的領悟。所以,文章於平台發表後,便集結成電子書,每一本書都是一段歷程的呈現。

最後,都是為了深層的心身安寧,逍遙自在,不受外物紛擾的靜默。

出版的電子書,都放在Readmoo電子書店,歡迎前往購買。

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2023年11月1日 星期三

真情無悔:世間有一種愛情,是無須言語,便能意會

 這幾天,發生了一些看似不愉快的事,卻讓我的身心更加輕鬆。我的工作有了變化,很難遇到我,我得告訴你一聲,讓你安心,不要為我操心。

我們要見面,由於這次的事件,變得比以前更困難。不過,因緣如此,我們就靜待時機,再相見。

我越來越相信,只要我們願意相信,每一個變化都是一個轉機,都是在告訴我們需要去做點什麼,人生就會向著自己想要的路上走,而絕對不要陷入人我是非裡,讓自己更加混亂與煩惱,就是接受命運的考驗,讓自己更加平和與寧靜。

簡單地說一下情況,就是在人事上,被人誤會,原本是對我不利的情勢,由於主管對我的信任,加上我自己對事情的了解,只求圓滿,而選擇退讓。並且尋求對自己有利的因緣,最後,我的工作有了變化,讓我有更多的時間在佛法的精進上,但依然可以照顧花草,就是不必與人互動,享受更多逍遙自在、心靈成長的自主空間。

雖然,接下來我多半的時間都像隱士獨處,一個人工作,很難碰到面,但是,我對你的心更緊密,更努力自我提升,在靈性上更用心。

其實,當我靜下心來,仔細想想,我的一生不斷重複發生的事,就是這樣的過程。我幫助的人到最後都是逼我離開的人。雖然他們不是故意趕我走的人,卻因為他們的緣故,我不得不走。

我不知道為什麼同情他們的處境,為他們求情。最後,這些看起來很需要別人幫助的人,卻是傷我最深的人。或許,這裡是屬於他們的地方,而不屬於我的地方,所以,才會有這樣奇怪的事情吧?

有時候,去爭論是非,不如找退路,讓自己活得更自在。所以,我就不再把主管的責任攬在身上,我要為自己而活,我要做自己想要做的事,我要放下那些不屬於自己的責任,我也不再因為別人對我的批評,而耿耿於懷,急切去證明自己的清白。

自從你不斷提醒我愛自己,做自己,我就慢慢學習傾聽自己內在的聲音,不再管其他人怎麼想,他們想要怎麼說我,我都不在乎了。

我只在乎你,在乎我們的未來,所以,我要好好努力,把自己照顧好,不讓你擔心。

分離的日子很煎熬,但我知道這一切的努力都不會白費,將來有一天,我們會在一起,我們的心會更加契合,更懂得對方,更能理解與尊重對方。每每想到這裡,我就感到幸福與滿足。

在心靈深處有一個人,可以對話,這是一件多麼令人珍惜的情緣,儘管相聚是多麼困難,要面對的生命課題是這麼艱辛,每一道關卡都要謹慎面對處理,可是,是你讓我無所畏懼,讓我成為更好的自己,我就充滿感恩,能夠與你相遇。

我說過,只要想你,我就會化成文字來訴說我對你的真心,我們曾經走過的路,心靈的互動,永遠令我感動。

那種心靈交會,互放的光芒,是很難用言語可以形容的。你的出現,讓我的心靈充實而喜悅,我是真的難以忘懷。

現實世界的考驗,阻隔了彼此的相見,但阻礙不了彼此的相知相惜,我總是可以感受到你的存在,你在我的心裡,沒有消失過。

我寫這篇文章是想告訴你,我的生活有了變化,現在很難出現在人群裡,我獨處的時間會更多,大半的時間都不在原來的地方!等我的工作狀況比較穩定,確切可以找到我,你再過來。

只要我們彼此的心在一起,我相信你都能感受到我對你的一片真心,讓我們一起成長,一起開心,一起幸福,就在心意相通時。

我正在夢想的路上前行,你仍在我的心裡,讓我們握緊彼此的雙手,心與心相連,相伴相愛,不畏路途艱難,因為有你同行。


半夜醒來,想你,就寫了一篇<世間有一種愛情,是無須言語,便能意會>。

是你讓我了解這世間有一種愛情,是不需要言語,便能彼此意會。

在你的眼神中,我就知道是你,我的這顆心不再飄泊,靠了岸,這是靈魂的對話。

或許是靈魂的相遇,所牽引出的力道,在確認彼此之後,竟然是極度混亂的狀況,一道道的難題待解,我根本無法再與你心靈溝通。

就像初次相遇後的第一次分離,如宇宙爆裂的瞬間情緒,如同進入黑洞般,遠遠地把我獨自抛向宇宙中。

而這一次的分離,更是驚險萬分,到現在我還搞不清楚,也不知道是我自己經歷了這些,還是你也一樣,這幾個月來,都是迷惘而陷入紛亂。

我想,每一次的分離是承載著靈魂的印記,是久遠以前,留存在心靈深處的宇宙記憶,所以是那麼猛烈而令人招架不住,令人匪夷所思。

雖然,你很少分享曾經遇過的傷痛,但我總能感受到你經歷的生命創傷,隱約的愁緒,與說不出口的煩惱。

我無法為你分憂,我很想彼此見面之後,能夠多聽聽你的心事,但是,一直苦無機會。不過,我會在心靈深處陪伴你,你要相信我,我是絕對信任你的,因為我懂得你不想讓我承受你的痛苦,你只想給我滿滿的愛,而獨自一人苦惱。

其實,你不說,我的心都會告訴我的,你的情緒,你的想法,你正經歷的,甚至你在想我,種種關於你的一切,我都知道。

但這種知道是一種感覺,並不是真的知道你發生了什麼事,但就是可以感受到你的存在,你就是我生命的一部分,是我無法放下的一個人,跟我是一體的。

我是這麼感覺到你的存在,我也相信你同樣意識得到我的存在。或許,很苦悶,很苦澀的感情,但是又很甜蜜,很滿足的陪伴。

當我肯定自己對你的深情,再也容不下其他人的時候,我才發現愛情是不可取代的,是堅貞的,是永不分離的,是不受時空距離限制的。

我會耐心等待因緣的到來,因為我的心都告訴了我一切,沒有任何人可以再走進我的心裡,因為我的心靈深處,永遠住著一個人,那是靈魂的約定,是古老的誓言,你知我知,你懂我懂,哪怕再多的誤會,再多的衝突,再多的怨恨,最後都會煙消雲散。

經過了幾次感情創傷,及兩次婚姻,直到遇見了你,我才懂得什麼是愛情。

沒有占有,沒有依賴,沒有猜忌,就是愛你,很單純的,沒有雜質的,就是喜歡你的一切,接受你的一切。

可能你會疑惑,怎麼可能不了解一個人,卻能愛得如此之深,但我終於明白,那是靈魂的承諾,所以,不可思議的心靈之愛,就這樣難分難捨,無時無刻想著你,再也沒有任何人事物,可以分開彼此。

也許,現實世界裡,有許多的考驗,讓我們無法見面,可是心靈深處,是永不分離的。

2023年10月27日 星期五

數位商品開賣了:《迷迭香,療癒》

 負傷而行,人生豈能無傷?因為愛過,傷過,痛過,才知道什麼是苦?什麼是樂?什麼是不苦不樂?從莊子專注己心,返回人間,給他人幸福,走入人群,以感動人心來改變人心;以香草療癒,紓壓解鬱,身心放鬆,過一個簡約樸實、輕靈自在的減法人生。我的商品開賣了,從《迷迭香,療癒》線上教學課程,踏出第一步。


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2023年10月26日 星期四

夢境:迷迭香森林,父親失智的預兆

2016年5月30日刊登於《人間福報》副刊的<迷迭香碉堡>,這個夢境似乎跟父親失智有關。這篇文章寫的,就是父親失智與迷迭香的心情故事。而這也是我決定以迷迭香,實現療癒自己及他人的心願。

而我相信未來夢想的家,可以實現我療癒自己及他人的心願。
二○○四年某個深夜,我向山壁走去,拾級而上,依山而建的寬敞石階,直通二樓走道,環顧四周,呈波浪狀粗糙裸露的岩壁,沿邊石砌而成的兩層樓碉堡,我在二樓前廊放眼望去,一樓前庭花園一半是藍,一半是白;那一半的藍,......
另一半的白在湖岸或海邊,是小白花點綴在植株高低錯落的花園裡,大人陪著小孩徜徉其間,平和溫馨。
…...
循著記憶尋覓小白花的蹤影,走訪園藝店、花市、公園、香草園、農場,翻閱植物圖鑑,遍覽植物群書,皇天不負苦心人,開滿小白花的植株就叫迷迭香。我因此聽人聊起迷迭香對老人失智有預防的作用,好長一段時間,我悲從中來,思念住在療養院的父親。
從小被父親捧在手掌心呵護,被手足羨慕獨享在病床上大啖整粒蘋果的我,是不是這樣,我把父親放進了心底,進入潛意識,然後在父親發病前,夢境警示了我?

寫于2019年8月14日<躲不過的失智與遺忘>

有一天,我的手機傳來一則電子郵件,一個好遙遠的名字,三十年前的大學社團學長,當年都是滿懷對鵝湖中國新儒家的追求真理,一群人就聚在一塊兒,辦了孔孟讀書會,自以為對人生道理有幾分理解,卻在面臨人間困厄的日子裡,才明白年輕的生命是為賦新詞強說愁,其實我們什麼都不懂。

回憶三十年前的大學生活,我幾乎是記不得了。

那是緣於一段刻骨銘心的過往,不堪回首的前塵往事歷歷在目,壓迫到自己無法正常生活,最後所有的記憶就突然憑空消失了,想都想不起來。然後我就會在某個時候忽然又記了起來,都是片片段段的,我就提筆寫下來,並在部落格或是電子書店發表。

而大學學長會找到我,憑藉的就是我在網路上分享的生命故事,三十年不見,學長急迫想要跟我訴說著當年孔孟學社結束,學弟妹們各自分散東西,我與學弟妹們早已失去了連繫,我正經歷一場又一場生命的磨難,根本無暇他顧。
這段重拾記憶的過程,讓我想起父親的失智,找到五年前寫的文章<捉迷藏>,讀來仍然淚溼衣衫。
寫于2014年<捉迷藏>
媽媽往生後,爸爸不是外出種植,就是一個人窩在廚房裡,一直煮,一直煮,吃完了我們準備的粥品,他還是堅持要自己煮,記不得爸爸一天之內吃了幾餐,他好像都不曉得他剛剛才吃過飯,爸爸越吃越瘦,每晚都能聽到他起牀吃餅乾的聲音。
某些時候,爸爸記起我的名字,不久爸爸又遁入他的世界,和我玩捉迷藏,讓我找不到他,眼前的爸爸看著我,說著我聽不懂的話,他不是我熟悉的爸爸,我認識的爸爸不知道躲到哪裡去了?有關爸爸許多許多的事,都是我後來才明白的。
「事出有因」,這是我在遭逢九二一地震兩年後,從台北返家,搬回南部痛定思痛,歷經十年後的省思,漸漸體悟出來的道理。
今晨醒來,憶起爸爸的失智,不是無中生有的,早在二十年前,爸爸便陸陸續續產生怪異的行為,只因我忙於生計又多病,生活過得十分苦惱,眼見爸爸的情形,僅視為爸爸返老還童,無理取鬧的稚氣行為,完全不把點點滴滴,呈現在我眼前的種種,當成徵兆,一眨眼間,二十年了。
近幾年,更多醫生投入研究失智,我不願將爸爸的行為和失智畫上等號,我固執認定那是自然的老化現象,不過當相關報導和個案的病歷接二連三被媒體披露後,我才逐漸用心去閱讀和思索,直到有篇談到失智者會有攻擊行為,頓時如棒喝般,我猛然醒悟,回想先前在佛光山福慧家園,法師曾經講述過禪坐可平衡自律神經系統,提高自癒力,亦能改變大腦結構,增加免疫力等等,其中亦提到有關腦部病變,可能導致攻擊行為,這使我聯想到十年前閱讀不少有關西方醫學,針對腦部病變所描述的各種異常行為,那些我們看來是精神疾病,其實是來自生理產生的病變。
相較前幾年,我都從西方科學入手,現在的我有了不同的思維,尤其在我聽聞佛教唯識學和禪學課程之後,探索許多未知的意識層面,尤其在《人間福報》長期閱讀慧開法師的「生死自在」專欄,有更深的體悟。
其中有幾句話,契入我心,慧開法師說:
「我們面對宇宙人生時,不能只看到『表面的問題』和『問題的表面』,而是要洞察『問題背後的問題』。
我很坦白地說,醫護人員及團隊只看到與關心『醫療』層面的問題,而我看到與關心的是『醫療』層面背後『靈性生命』層次的問題。」
所以,當我重新反思爸爸二十年來的行為舉止,我有說不出的悲傷和愧疚。
十八年前的我正承受一段不堪回首的過往,獨自居住在爸爸辛苦打拼買下的房子裡,整理思緒,希冀從前塵往事中,理出頭緒,找出盲點與性格上的缺陷,因為我確信必定是自己的不夠完美,才會做出難以置信的抉擇,讓親友擔心牽掛。後來為了教學工作更得心應手,參加心理協談課程,期盼因此找到一條自助助人的道路來,而我當時只顧療傷止痛,及投入職場中,未曾發覺一直默默守護我,栽培我成長的爸爸,在他身上隱藏的病因,正悄悄吞噬他的腦部,導致各種人際的衝突,而我還為爸爸退休後,有朋友將田地交給他種植,每日在農務中忙碌不休,老而彌堅而暗自高興。當爸爸怪異的行徑越來越嚴重時,我又和外子遠走台北打拼,離開眾親友,在陌生的環境中,小倆口正為柴米油鹽醬醋茶而奔忙,無暇他顧,等到兩人在台北奮鬥多年,就在遭逢一連串的天災人禍,一無所有之後,才不得不返家居住,此時我才略知娘家那些年,已經發生諸多意想不到的事。
這一切的變化,本以為似乎都從九二一地震開始,其實不然,我事後深入觀察理解體證,最後確信這一切的災變,都是來自人心的貪婪,才會導致近幾年來全球面臨空前未有的浩劫。
某次聚會,住台中的朋友分享九二一地震的種種,談到事發前,台中地區就曾經刮起怪風,威力強勁,連家中的玻璃窗都慘遭吹破。先前我在六三水災時,正在台北就學,親自感受到豪雨來臨前,也是一陣怪風。記得在台北念書那四年,經常白天變黑夜,天氣也是反常得很,那時台灣正值經濟起飛,生活越來越富裕,也越來越便利,人心開始追求物欲,產品推陳出新,商業廣告極盡挑動感官感受,刺激購買欲,讓經濟更活絡,我們辛苦賺來的錢,都拿來填飽這顆永不滿足的心,最後寅吃卯糧,負債度日。
隨著物質越來越豐盛,我們都迷失了自己,在滿足口腹之欲後,不知不覺中,文明病也漸漸上身,又因為電腦、手機的普及,幅射亦危害我們的身心,使得年輕人長久使用電子產品,而缺乏人際面對面的溝通,而且電子產品對人體無形的傷害,使得年輕人比戰後出生的老年人,更加沒有充沛的體力和持久的精神來工作。
由於電子產品的汰換率太高,我們只好不斷求新求變,荷包永遠失血,感覺賺的錢總是趕不上電子產品的更新率,電腦雖然便利,但昔日一件工作多人分攤,如今多件工作,一人用電腦即可完成,工作量加重,成天盯著電腦,無形中身體僵硬,甚至造成猝死,面對日新月異的科技產品主宰我們的日常生活,也無可奈何,只有善用它,減少它的弊病。
身處一夕數變的網路時代,我們的精神耗費太大,對身邊的事物更加冷漠,當親友出事時,未能會意,忙忙碌碌,疲累至極。
幸虧一場病,讓我暫離職場,囊空如洗,才放下追逐金錢的人生,來到佛教道場參加共修,做義工與人接觸,並在聽聞佛法的因緣裡,把握開啟智慧的契機,最後得以打破昏昧不明的心,此刻我才悔悟,原來在我不經意之中,爸爸的病是漸進的,若是當初我願意用點心,照顧到爸爸的需求,或許我早就發覺異樣,找到良好的對策,讓爸爸安享晚年。可是我反而放任爸爸獨自一人回歸田野,無人陪伴說話,永遠形單影隻,默默與植物為伍,又常發現爸爸總是一人孤零零洗菜撿菜,弄到三更半夜才就寢。
做子女的我只是忙,忙得無心找爸爸閒聊半句,忙到以為爸爸喜愛這樣過日子,至少歸園田居,怡然自得,令人欣羨。忙到以為爸爸懂得安排退休生活,不影響子女事業,而感激爸爸的貼心,爸爸的貼心,卻換來子女的不在意。料想不到爸爸長年埋首田間,失去與親人互動的機會,變得沈默寡言,或許這就是讓爸爸腦部快速退化的一個重要原因吧!
每次遇見健康自在生活的老者,我就會想起爸爸,不禁悲從中來,如果早幾年,我懂得陪伴老人家,今日的一切或將不同,可惜為時已晚,錯失良機,何況我自己的生活尚未安定,又如何給爸爸過好日子。
每當談論爸爸失智這話題,我向來是持反對意見的,在我眼中,爸爸看來如此健壯,箭步如飛,我還常常趕不上他的腳步,我根本無法置信,這樣一個健康的軀體,有著我看不見的病魔在傷害爸爸。
其實二十年前,我曾經跟爸爸提起他把退休金幫助陌生人投保,人壽保險的保單寄到家裡來,被媽媽發現的這件事,當我問爸爸時,爸爸只是輕描淡寫,說忘記了,然後安靜地做他的事,我無法追問下去,當時我以為爸爸是不想舊事重提,卻忽略爸爸的忘記,已經是個警訊。
有一年,為了整理家中的廢棄物,騰出一些空間來放置物品時,才發現在爸爸的櫃子裡,塞滿了舊報紙,報紙都發霉腐爛,我們打算拿去扔掉時,爸爸非常憤怒,痛駡我們多日,每回見到我們,就再數落一頓,在爸爸的心中,那些舊報紙是寶貝,對我們而言是垃圾,那時的我們都不曾真正用心去感受爸爸行為的背後,到底隱藏著什麼玄機,只當做老年人愛發脾氣,像小孩子耍賴般,一笑置之,甚至當成茶餘飯後的消遣,等到我正視到原來這也是失智的前兆,我的心如刀割,淚如雨下,我滿心的懺悔,尤其爸爸是最疼愛我的,我永遠是他心中的寶貝女兒,我卻未曾用心,把爸爸視為我的寶貝父親,我不斷需索爸爸對我的包容愛護,在他面前撒嬌。曾幾何時,爸爸生病了,我竟然後知後覺,嗅不到一絲一毫的異狀,我都當成自然老化的現象,依舊把爸爸看成是我可以仰賴的大樹,連想都不敢想,爸爸終究是病了,不單單是老了,難道是我潛意識在逃避.不願承認自己心目中最貼心的爸爸,也會生病。因為爸爸永遠是個勇者,他一向默默承擔,把我們子女個個栽培成材,在他的信念裡,再窮,也要讓子女受高等教育。爸爸無私的付出,我都視為理所當然,我又是最受爸爸保護的女兒,他總是喚著我:「三千金!三千金!」受到爸爸滿滿的愛,有時也會被媽媽妒忌。
有句話是這麼說的,「女兒是父親前世的情人」,的確爸爸對我非常好,好到可以說是驕寵,或許是因為太過寵愛,我的人生才會跌跌撞撞,每一次的跌跤,可能是爸爸的愛,讓我無懼,再度起身,勇往直前,往前衝,也許是爸爸的愛,使我在跌跤之後,更懂得付出愛。
年少時,在家中,每逢媽媽正在找尋罪魁禍首,「誰沒有隨手關燈」時,爸爸總是淡淡地說,「看到了就隨手關燈。」爸爸的這一番教誨,影響我為人處世的態度,每當我發覺別人事情沒做好時,我只有默默完成它,因為我相信每個人都會有疏忽的時候,每個人都希望被稱許,而不願被指責,爸爸的行事作風,的確深深烙印在我心中,尤其他常告誡我,「吃虧就是佔便宜」,我也因此奉行,獲益良多,我遵循爸爸的教導,培養耐煩和樂於助人的好德行。
可惜,爸爸的性格在晚年變了,聽說在綠營執政的那段時期,爸爸時常為了藍綠之爭,和人零星有些糾紛,甚至發生口角,我也當爸爸只是忠黨愛國,一片赤誠,終究從年輕到老,都一直守著他的黨,未曾改志,算是老黨員了,所以一切一切異常的行為,在我看來,稀鬆平常。我看待身邊最溺愛我的爸爸,是這樣漫不經心,無關痛癢,不曾進一步去關心和問候,我這算不算都市人的冷漠?
台北歸來後,娘家的變故,似乎正等著我揭開謎底,知曉一切。
這趟回溯之旅,是在我來到佛光山福慧家園後,才逐步認清真相,探尋源頭,找到方法,再藉由諸佛菩薩的庇佑,一一開解心頭的迷惘,從抗拒到接納,從固執到解脫,這是一段段痛苦蟬蛻的過程,不是感應般的神奇,而是伴隨著血淚交織的沈痛,每一次的靈光乍現,我又褪去心中的一層包覆。
回到家,爸爸一遍又一遍和我玩捉迷藏,我對爸爸的幼稚,感到好氣又好笑,我有萬般的理由說服自己,這是老年人退化的自然健忘,不值得大費周章,大肆宣揚,爸爸只是擁有童心罷了!但是當我碰觸到爸爸造成的種種麻煩時,和弟弟也有多次的爭執與堅持,最終我還是被迫接受這個殘酷的事實,就在爸爸和大姊大打出手,又多次外出,迷失而找不到回家的路時,我不得不交由弟弟做好安置,這樣的決定是痛苦的,至今五年了,我一直不捨爸爸孤單地住在安養院裡,沒有至親的陪伴,曾經想過無數種可能接回爸爸長住照顧他的方式,最後都因擔心爸爸再度走失,和出手打人,而遲遲不敢改變現狀,卻心頭掛念和寢食難安。
然而當我不斷留意失智消息的報導,體會到失智親屬的苦悶時,我才恍然大悟,這是最好的安排,只是對爸爸的思念,和不願接受這一嚴酷的真相,而仍然加以否定。假如當初捨不得爸爸離開,我也無法給爸爸最適當的照護,雖然爸爸多次逃離安養院,現今被嚴密看管,控制行動,但我已經釋懷,自我安慰這也是一種保護。
我曾經因為對爸爸放不下的親情,怨懟旁人對爸爸的約束,希望爸爸自由自在,可是我得承認爸爸真的變了,而且需要有專人陪伴,以我目前的情況都自身難保,我又憑什麼來照料爸爸的起居生活呢?何況這需要懂得照護的人才可以勝任的,我只能說未能防範於未然,才使得爸爸不得不住在安養院裡,這是我的疏失,我又怎能遷怒他人?
失智不是精神受到刺激產生的失常,或年老功能退化的健忘,而是腦部病變產生的行為異常,這讓我想起爸爸的失智,應該跟退休前的一次車禍有關,當時我人在外地,久久才回娘家,並不知悉詳情,僅略知爸爸在下班途中被撞,從機車上跌落下來,腦部受創,去醫院治療後,再自行騎車返家,又聽說頭部受傷後,工作上常感力不從心,便提前辦理退休,然後爸爸就把退休金償還部分房屋貸款,又幫別人投保,媽媽發覺有異,卻勸阻不了,爸爸這樣的行為早在二十年前就發生。我對爸爸一向信任,認為媽媽小題大作,根本沒有意識到爸爸本身生病了,還認定是對方詐騙,幸好失去錢財就當花錢消災,沒有找對方理論,只是爸爸的晚年,沒有退休金作依靠,娘家日子很難過。
現今醫學界有更多人投入失智的研究,也就是腦部科學的開發,慢慢發現腦部病變的各種成因,和造成的行為異常,甚至暴力傾向。目前最為大眾熟知的腦性麻痺患者,雖然溝通和肢體行動有困難,有的在智能上卻高人一等,可見腦部的組織是非常複雜的,腦部的功能更是奧妙。
最近勤走佛教道場,接觸到佛光山的護智車,就是秉持「預防勝於治療」的理念,希望不要等到失智才治療,因為醫療在這一領域仍力有未逮,反而發現可以透過修持和禪定、聽經聞法,讓腦部活化,而且在科學界,透過儀器已經證實信息和能量的存在,所以修持和禪定能夠修補腦部的傷害,已經逐漸被西方醫學所接受,一件件不可思議,在西方醫學視為神蹟的患者身上,逐漸得到證實。
娘家原本就信佛,爸爸也在中年時,受菩薩戒,每日都有做早晚課的習慣,有時也去道場參加法會,後來爸爸受傷,不再去道場,變得喜歡蒔花弄草,本以為是不安於賦閒在家,所以退休後,朋友找他去種植,當時我也認為這對老人家是有益身心的事,便不曾在意爸爸的行為。儘管媽媽曾經向我暗示爸爸有異常的狀況,但媽媽從樓梯跌落下來,骨折後,整個人也變得行徑怪異,不久,二姊也跌傷,骨折,我住在北部,因地板滑,同時間也摔倒,腳扭傷,做推拿,敷了幾個月的藥,才消腫,為此還拿過拐杖,後來才曉得更早之前,大姊在婆家也是從樓梯跌下,只有弟弟逃過一劫,他卻像陀螺轉不停,百病叢生,一家子同時間一個接著一個受傷生病,真的很詭異,可是我們的警覺心不夠,受過傷的身子,每隔一段時間就會發病,全家籠罩在病痛中,更加忽視沈默的爸爸。
自從媽媽跌傷,不方便爬高,三樓的佛堂便不再使用,僅在一樓方便念佛,爸爸從此不再早晚課,但平日仍持念大悲咒,只是爸爸待在田裡的時間越來越晚,行事越來越孤僻,此時的我們,也正遭逢人生最大的考驗,不如意事接踵而至,爸爸生病了,我們無人察覺,自然也未事先預防,直到發病了,又無法相信,最後一籌莫展,無計可施。
佛陀紀念館落成時,弟弟帶著爸爸來拜佛陀真身舍利,我們一行人在玉佛殿禮佛誦經,直到三皈依時,爸爸終於念出聲來,原本動彈不得,略顯僵硬無力的四肢,回程中,飛快的步伐,又讓我對爸爸生起信心來。
我相信佛法的不可思議,我期盼爸爸又能念佛,持大悲咒,他那清亮又美妙的持咒聲,在我耳畔不時響起,「南無喝囉怛那哆囉夜耶,南無阿唎耶,婆盧...」,我彷彿再次看見爸爸的慈容,永遠那麼自在祥和,願有一天,我還能承歡膝下,侍奉爸爸,直到善終,報答此生對我的疼惜和無私的付出,我能有今日的成就,都是爸爸所賜。
如今爸爸就喜歡跟我玩捉迷藏,現在的他到底躲到哪裡去了呢?

註:父親終究沒有再記得我們了。

如果迷迭香可以預防失智,為什麼不種迷迭香,或是使用迷迭香做料理呢?

2023年10月24日 星期二

讀《香氛腦科學》:幸福,是慷慨行為的動機


慷慨大方的人,看起來都比較快樂,為什麼?

在《香氣腦科學》這本書裡,有一個非常有趣的說法,就是從研究發現:
做出慷慨決定時,紋狀體的活動與幸福感的多寡有著密切的關聯。這也意味著,紋狀體的活動在慷慨與幸福之間的聯繫上扮演著非常重要的角色。
透過功能性磁振造影的分析得知,影響我們做出慷慨行為的大腦部位是在右顳頂交界區。右顳頂交界區主要掌管與同理心和社會認知相關的領域,因此若是該部位受損,道德方面的判斷就會受到嚴重影響。另一方面紋狀體則是腦內補償系統的重要構成要素之一。


本書中,主要是指出人會做出慷慨的行為,就是對親人伸出援手,期待對方給予回報,或是為了提高自身的評價等等。但是在特殊狀況下,人類也經常會毫無理由地做出為他人犧牲的行為。因此,期待對方給予回報的這個解釋,似乎也變得說服力不足。
最近很多研究結果都認為,幸福是做出慷慨行為的動機,為他人犧牲奉獻時,內心會留下熾熱而強烈的記憶,讓幸福的感受持續存在,於是在心理機制上會出現慷慨大方的行為。


或許,這就是為什麼助人,會這麼快樂的原因吧?

2023年10月19日 星期四

療癒自己:先從認識自己開始吧!

隨著完工的日期,漸漸逼近,各項工程緊鑼密鼓,加緊腳步,加班,加快在進行。道路不好走,充斥著不好聞的裝潢氣味,車子的引擎聲,堆疊雜亂的材料,讓人難以忍受。

高溫下,看著工人們辛勤地工作,耐心、細心地把工作完成,那都是需要細膩的心,才能完成。工程越是靠近完工時期,越加雜亂不堪,但心卻感到愉悅,因為有希望,就快完成了。

人心亦是如此,沒有經歷混亂、錯誤與迷惑的過程,是很難達到平靜的。

當事物有了期待,我們的心就會感到安定。人生有了目標,就不會慌張忙亂。

自從確立了夢想的家,這顆心就像吃了定心丸,知道未來的路在哪裡,就感到安心。

雖然一切都是未知的,但有了方向,就有了努力的動力,就會慢慢去完成,去實現它。

夢想的家,是我自己想要的,不再是因為別人,因為外在環境,迫使我做的決定,因此,我感到充實與滿足。

當然,因緣很重要,可是,因緣有一半自己創造的,被動地等待因緣,不如主動地開創因緣。

機會是無數次的嘗試,失敗了,再來,一次又一次,終究會完成的。

自從接觸莊子之學,我不再"明知不可為而為之",而是接受命運的無可奈何,選擇一條行得通的路來走,條條大路通羅馬,人生不是只有一條路可以走到終點,而是許多種的可能,殊途同歸,倒也不必執著在一個點上,一條路上,就是掌握了方向,知道自己何去何從,為了什麼而做,為了什麼而努力,這樣,就容易多了。

我的心不再向外追求,所以,我要做的事,當然也跟這些事情有關。

最重要的是,我能照顧到自己的身體,讓身體不再因為工作而耗損,反而因為工作而更健康。從小,學校教育是以西方思想為主,隨著年齡增長,讀中文系後,想法有了改變,但還是不太能體悟其中的奧妙。

接觸佛法,在日常生活裡實踐,慢慢就比較能夠意識到東西方的差異。

最近,研究大腦,以西方科學的觀點,主要是從大腦的結構,有哪些組織形成外在的行為,而透過有意識地訓練,改變我們的思想與行為。

回到東方的醫學,並不是從結構入手,而是無形的氣,沒有具體可觀察的氣,反而是影響身體健康的重要因素。

從小就喜歡打坐,都能感受到氣在身體裡跑,但是,跌倒扭傷腳及開刀之後,身體的氣便被阻塞,一打坐,整個氣就亂跑,無法安定下來,精神容易錯亂,就不敢再打坐。

不打坐,我就沒有辦法幫助身體保持平穩的狀態,所以,身心就一天比一天衰弱下去,再加上外在各種因緣,心力交瘁,根本是混亂到極點,只能壓抑。

壓抑到最後,就是情緒失控,越容易失控,就越想去控制,結果是更加惡化。

如果不是接觸佛法,找到方法,去改善身心的壓力,是很難走到今天的平靜。

但是,氣血不足,導致身體的運行不佳,百病叢生,我卻不能吃藥,因為代謝功能無法把毒排出,會堆積在身體裡,而造成身心的疲累。

以往,我會用意識來鬆弛疼痛的部位,但這幾年來,疫情及磁場的混亂,我感到用意識來治療自己,也不是那麼容易的事。

或許是我的身體太敏感,醫書所寫的,很難完全對我產生作用,我總是需要靠自己去感受,找到適合自己的方式去調理。

不過,看了這本書《祖傳百種養生秘方》,給我很大的啟發,原則性的掌握,再來深入研究,會比較容易找到治療的關鍵。

任何的治療方法,並不見得適合每一個人,所以,都要回到自己的身體本身,去感覺,去嘗試,要相信自己的身體,而不是用想法去控制自己的身體,強迫自己去接受不適合的治療方法。

就我的過去經驗,年輕時,我去看病,我問醫生說,吃感冒藥,傷了胃,然後吃胃藥,胃藥又傷了腎,那要吃什麼藥,才能把病治好。

醫生沒有辦法回答我,我後來才知道那叫副作用。

我打針吃藥,身體產生更多毛病,我拒絕打針,醫生反而嘲笑我,怕痛。我不是怕痛,是一針打下去,命都快沒了,快癱瘓了。

任何消炎的藥,都是在殺死細胞,在我身上的組織,正在被攻擊,我本來身體就虛弱,我怎麼受得了?

原來,我的身體一直在抗議,對我發出警告,我就和醫生爭執,後來,真的不喜歡去醫院,偏偏又很容易生病。

之後,自己試著感冒不看醫生,讓身體自動痊癒,竟然就不容易感冒了。從此,漸漸知道身體有自癒力,而中醫治病,是從提升自癒力,所以,看病吃藥就會產生抵抗力,不容易再生病,但要忍受生病時的痛苦。相反地,西醫是就症狀治療,卻反覆發病,但西醫對急症是適合的,把人先救回來,以後再調養,所以,就有中西醫會診的治療型態。

而認識自己,應該要從身心靈三方面下手,醫學的常識是必備的,我們的學校卻沒有這方面的知識教導。

我們的父母、祖父母就算沒有讀書,或是書讀得少,卻對於這些中醫的養生,有些認識,那是家庭教育,代代相傳的寶貴常識,可惜現代學子忙於吸收知識,卻沒有機會獲得常識。使得我們得靠醫生,偏偏醫生不是最了解我們自己的人。

因此,療癒,先從自己開始,這是很重要的,那就開始充實醫學的常識吧!

養生之道,不在於吃昂貴的保健食品,而是吃對食物,培養良好的生活習慣等等,更重要的是,好好認識自己的身體吧!

香草植物:紫蘇花穗

  第一次見到紫蘇,是在一間寺院裡的庭園,也是在那間寺院的餐桌上,吃到了紫蘇,類似生菜沙拉。 紫蘇那濃郁的香氣,令人難以忘懷。 之後,我種過幾次紫蘇,但去年種植的紫蘇,卻是我第一次看見這麼美麗的紫蘇花穗,於是,記錄紫蘇花穗那動人的身影。 以下摘錄<紫蘇花穗閃亮迷人> ...