回頭看當時正在療癒的自己，顯得徬徨與迷惑。
如今，我從困惑中走出來，一次次浴火重生，經歷極深的痛苦之後，是一次次的掙脫束縛，更加輕鬆自在。
最近更有那種大徹大悟的快活，把幾十年來，原生家庭帶給我最大的糾葛，總算是看清楚，也走過來了。
現在的我真的是無牽無掛，因為沒有比這件事會讓我更加煩惱與混亂的了。
前幾天，朋友還一直為一個精神有問題的人，祈求菩薩的幫助。
我說，菩薩一直在幫助我們每一個人，我相信精神有問題的人，菩薩也一直在幫助他們，只是他們不相信菩薩，他們不願意信任別人，也不信任菩薩，所以，菩薩也幫不上忙。
這位朋友聽了就明白了，她說還是離他們遠一點吧！因為她感到很害怕，不知道怎麼跟這些人相處。
其實認清楚了這些人的問題，就能照顧好自己。這些人的問題，也只能靠他們自己的因緣了。我們真的能幫他們做的事，是非常有限的，把這些時間拿去做更有意義的事，會更合適。
這些人的問題，就留給時間，我們就放下他們吧！不要讓他們成為我們的壓力和煩惱，這才是我們要做的事，而不是去解決他們的問題，因為他們的問題，是我們解決不了的。
所以創傷治療，不見得能夠解決問題。有時候，反而成為這些人的藉口。
改寫2022年12月25日<當決定放棄自己的那一刻起>
我終於明白，為什麼創傷治療不是能夠解決問題的原因了？
當我們關注在創傷的治療，並不能幫助我們恢復。
書寫，是療癒。最近情緒一直很低迷，整理很多十年前的文章，都是在創傷裡繞，繞啊繞，我還是繞不出來。
感覺上，我好像找到問題了，但是我的心情並沒有真正輕鬆。我的身體一直在變化，是比以前好。可是，我很清楚，我並不開心，我不知道是什麼原因。
我慢慢感覺到跟真實的自己在靠近，我有些文章都是為了目的而寫的，我打算捨棄它們，我想要寫些我真正發自內心，真正想要寫的文章。所以，我在找尋哪些文章是發自肺腑在寫的。我也試著寫些新的文章，來感受自己內心真正的需要。
或許談論創傷的過程是比較接近真實的我，但我的情緒也沒有因此而釋放。
憂傷的感覺總是一陣一陣襲來，伴隨著焦慮感，我明白，我的情緒裡，有不少的故事要告訴我。
於是，我寫著，感受著，也看著別人的文章，找尋內在的聲音。
剛剛，我突然意識到，我寫這麼多的文章都是為了找到問題。從我第一次失敗的婚姻受到驚嚇之後，我很清楚自己是有問題的，所以，我接受師長的建議，參加心理協談和諮商，我看到自己幼年時和成長中的心理創傷，然後，我是更加痛苦，和母親的關係也更加緊張。
這麼多年來，我不斷接觸佛法的熏陶，意圖找到問題。可是，我本身就想要逃離宗教束縛的人，在這個過程中，我也是相當矛盾和痛苦。
不管我怎麼努力，我好像跟自己隔著一層，跟別人也是一樣的。
我不知道原因在哪裡？
三十年的時光裡，我遭遇各種狀況，所以，我有太多的情緒壓在心裡，我很難靠近真實的自己。我總是不斷碰觸到自己敏感的心結，而情緒經常低落。
有時候，好像有所領悟了，我就欣喜若狂。時而狂喜，時而低落。我的內在是不穩定的，這跟我小時候的自己是截然不同的。小時候的自己內心是安定的，雖然怕黑，怕鬼，但是面對問題，我有自己的主見，也對自己有信心。
可是，我在二十八歲決定去英國留學，所有的事我自己都準備好了，母親卻希望我能繼續留在學校當老師，之後我就失去了人生追尋的目標，然後，我整個人空掉了，心裡好空虛，我不知道我活在這個世界上，到底有什麼意義，有什麼值得我追尋的。
當時教學工作有幾年了，新鮮感也消失了，日復一日的生活，我也厭倦了。而且我的人生被母親安排了三十年，我總可以自己做主一次吧！連這一次的機會，我都失去了，那接下來的人生，我到底還能做什麼呢？我不過是母親的棋子，由她來決定我的人生。我心灰意冷，我也沒有勇氣和母親抗爭，二姊的犧牲，我看在眼裡，我不敢。
其實，我可以做的事情還很多，但我不知道為什麼我會這麼絕望，我就放棄了自己，隨波逐流，這顆心從此就死掉了。什麼事情再也引不起我的興趣，以前喜歡的事物也興趣缺缺，就像行屍走肉，過一天算一天。
不久，我就在路上碰見了騙子，和騙子結了婚，再離婚，然後和我第二任丈夫結婚，又離婚。我的這一生就這樣停頓了，我就活得渾渾噩噩。
表面上，我還是讓自己充滿活力，不斷充實自己，我一直努力想要找到生命的熱情，而這個我，是行屍走肉之後的我，想要振作的我，並不是那個充滿信心，對未來充滿希望的我。我常常覺得意興闌珊，我所做的都是應該要做的，都是配合別人做的，都是為了別人，我早就不知道自己想要什麼了。
我喜歡的事，是我知道從小我就喜歡的，可是，我的心裡並不是那麼熱切的，總是覺得自己的心，很容易就感到疲憊不堪，就算是自己真的喜歡的，也不是那麼真實。
我以為是宗教產生的淡然，其實是心裡的疲累。我是用大腦在說服自己的，而我的心並不是外表看來這麼放鬆的。我是努力在讓自己放鬆的。
今天，我好像靠近這個當年放棄自己的我了。
如果沒有回到最初受創的那個當下，所有的努力都是在外面繞圈圈。
我想要無條件愛自己，我想要活出自己，我想要做自己，這個自己是受創後的自己，根本沒有能量去接受，我只是用感覺在愛自己，而不是發自內心的愛自己。我是用大腦在愛自己。所以，很快地，我又感到疲乏。
再給自己一些時間，去擁抱這個當年被自己放棄的我。
這時候，可以停止所有創傷的回溯了。
找回這個放棄自己的我，重新找回當年那個自信光采，對人生充滿信心，知道自己想要的是什麼的我。
否則，我現在所想的，都是感覺而已，不是真實的自己。
感覺上，我好像找到問題了，但是我的心情並沒有真正輕鬆。我的身體一直在變化，是比以前好。可是，我很清楚，我並不開心，我不知道是什麼原因。
我慢慢感覺到跟真實的自己在靠近，我有些文章都是為了目的而寫的，我打算捨棄它們，我想要寫些我真正發自內心，真正想要寫的文章。所以，我在找尋哪些文章是發自肺腑在寫的。我也試著寫些新的文章，來感受自己內心真正的需要。
或許談論創傷的過程是比較接近真實的我，但我的情緒也沒有因此而釋放。
憂傷的感覺總是一陣一陣襲來，伴隨著焦慮感，我明白，我的情緒裡，有不少的故事要告訴我。
於是，我寫著，感受著，也看著別人的文章，找尋內在的聲音。
剛剛，我突然意識到，我寫這麼多的文章都是為了找到問題。從我第一次失敗的婚姻受到驚嚇之後，我很清楚自己是有問題的，所以，我接受師長的建議，參加心理協談和諮商，我看到自己幼年時和成長中的心理創傷，然後，我是更加痛苦，和母親的關係也更加緊張。
這麼多年來，我不斷接觸佛法的熏陶，意圖找到問題。可是，我本身就想要逃離宗教束縛的人，在這個過程中，我也是相當矛盾和痛苦。
不管我怎麼努力，我好像跟自己隔著一層，跟別人也是一樣的。
我不知道原因在哪裡？
三十年的時光裡，我遭遇各種狀況，所以，我有太多的情緒壓在心裡，我很難靠近真實的自己。我總是不斷碰觸到自己敏感的心結，而情緒經常低落。
有時候，好像有所領悟了，我就欣喜若狂。時而狂喜，時而低落。我的內在是不穩定的，這跟我小時候的自己是截然不同的。小時候的自己內心是安定的，雖然怕黑，怕鬼，但是面對問題，我有自己的主見，也對自己有信心。
可是，我在二十八歲決定去英國留學，所有的事我自己都準備好了，母親卻希望我能繼續留在學校當老師，之後我就失去了人生追尋的目標，然後，我整個人空掉了，心裡好空虛，我不知道我活在這個世界上，到底有什麼意義，有什麼值得我追尋的。
當時教學工作有幾年了，新鮮感也消失了，日復一日的生活，我也厭倦了。而且我的人生被母親安排了三十年，我總可以自己做主一次吧！連這一次的機會，我都失去了，那接下來的人生，我到底還能做什麼呢？我不過是母親的棋子，由她來決定我的人生。我心灰意冷，我也沒有勇氣和母親抗爭，二姊的犧牲，我看在眼裡，我不敢。
其實，我可以做的事情還很多，但我不知道為什麼我會這麼絕望，我就放棄了自己，隨波逐流，這顆心從此就死掉了。什麼事情再也引不起我的興趣，以前喜歡的事物也興趣缺缺，就像行屍走肉，過一天算一天。
不久，我就在路上碰見了騙子，和騙子結了婚，再離婚，然後和我第二任丈夫結婚，又離婚。我的這一生就這樣停頓了，我就活得渾渾噩噩。
表面上，我還是讓自己充滿活力，不斷充實自己，我一直努力想要找到生命的熱情，而這個我，是行屍走肉之後的我，想要振作的我，並不是那個充滿信心，對未來充滿希望的我。我常常覺得意興闌珊，我所做的都是應該要做的，都是配合別人做的，都是為了別人，我早就不知道自己想要什麼了。
我喜歡的事，是我知道從小我就喜歡的，可是，我的心裡並不是那麼熱切的，總是覺得自己的心，很容易就感到疲憊不堪，就算是自己真的喜歡的，也不是那麼真實。
我以為是宗教產生的淡然，其實是心裡的疲累。我是用大腦在說服自己的，而我的心並不是外表看來這麼放鬆的。我是努力在讓自己放鬆的。
今天，我好像靠近這個當年放棄自己的我了。
如果沒有回到最初受創的那個當下，所有的努力都是在外面繞圈圈。
我想要無條件愛自己，我想要活出自己，我想要做自己，這個自己是受創後的自己，根本沒有能量去接受，我只是用感覺在愛自己，而不是發自內心的愛自己。我是用大腦在愛自己。所以，很快地，我又感到疲乏。
再給自己一些時間，去擁抱這個當年被自己放棄的我。
這時候，可以停止所有創傷的回溯了。
找回這個放棄自己的我，重新找回當年那個自信光采，對人生充滿信心，知道自己想要的是什麼的我。
否則，我現在所想的，都是感覺而已，不是真實的自己。
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