愛自己，放過別人

寫於2022年11月27日

上月底，內在智慧給我《莊子》大樹無用這樣的訊息。


在這之前，九月中旬，不知道談什麼，兩個人就開始爭執起來。吵著吵著，他就說我很沒用。

我受夠了他說我沒用，就打算絕地大反攻，因為在教育理論裡，有所謂的比馬龍效應，十幾年來，一直說我沒用，這對我而言，有種無形的力量，真的就讓我覺得自己很沒用。像咀咒一樣，鎮住了我。我確實做不了秘書、生意夥伴這類的角色，他希望我成為他的得力助手，但我都做不到他的要求。那些都是我欠缺的特質，我再怎麼努力學習，都無法達到他的標準。

確實，我做事能力很差，因為我的身體不好，反應差。若要做生意,，我是不及格的，我也承認。

但為什麼一直要把我拉去生意場呢？創業不一定要做生意啊？有各種不同的形式可以做啊？

就這樣，兩個人為了符合對方的期許，不斷做對方希望的角色，結果都不能做自己，連自己的天賦都發揮不了。

放過自己，也是放過別人。經過那一次吵架後，不再說我沒用，願意和我商量，跟我聊天。

兩個人本來想併肩作戰，但沒想到彼此遷就，結果什麼事也做不好。

我現在就是做一個傾聽者，聽他回來跟我聊聊他的大大小小的事，他種了什麼，做到哪裡，他有什麼想法，或是他希望我做什麼，有時候我會拒絕，我不會全盤接收，勉強自己。現在的我就是一步步陪伴著他，完成他的理想。

然後，我就做自己喜歡的事，把身體養好，專注在園藝和料理，其他的就先放一邊去。

尤其，讀了《莊子》無用之後，對於說我沒用，反倒有一種釋然，人真的可以活得無用而更輕鬆。

所以，沒想到，這個沒用，卻給我帶來啟發。

人生何其不可思議啊！

剛好我研究人類圖一個多月，也遇上了瓶頸，我已經受困在那些框框裡，我回頭想要的是禪師們的自在，而不是再度受困於這張人類圖裡，但是禪師們的境界太高，我根本很難體證得到，而《莊子》給我的大樹無用這樣的啟示，讓我重新體會中國文化的精髓，從日常生活中去體證，這也是禪宗講求在日常作務中，去實踐體悟的方式。

不管怎麼說，這對我來說，答案是如此奇特出現在心中，而最重要的是，放下執著，讓內在智慧自然顯現，不去強求，不去思維，這是非常重要的關鍵，這也是人類圖教我掌握情緒，不用大腦的方式。

這是我一直存在的問題，由人類圖幫我補足了，我可以放下它，再把過往的體悟，融會貫通。

總之，每次的體證，都是一次新的經驗，明白了，就放下，不必去執著。

當我活在自己的世界裡，就像研究心理學、佛學和人類圖一樣，我想要搞懂自己，最後我反而會受困。不如，放眼世界，做我的綠色地球大夢去，會比較輕鬆自在。

好比，我埋頭在製作podcast時，發現那種不滿意自己的情緒，又開始產生，而變得焦慮時，我就允許自己不夠好，也可以的。然後我就發現我對自己是非常沒有信心的，常常就會無意識地想要把事情做好，來肯定自己。但這樣的自我肯定，是有條件的，就不是真的無條件愛自己了。

事情做好，是非常重要的事，但不能因為怕自己不夠好，而變態似地，產生對自己不滿意的情緒，而批判自己，貶低自己，甚至討厭自己。我以前經常這樣，現在都會提醒自己，要好好疼惜自己，愛護自己。

我從情緒中，可以了解對自己的評價，所以，不壓抑情緒就能看見自己的焦慮和想法，而學會好好愛自己，不做傷害自己的事。如果對自己的評價低，就會做出許多委屈自己，對別人又沒有利益的事。所以自我覺察是很重要的事。

我的大腦太過活躍，一旦做研究，就會陷入過度思維裡，我其實比較適合在工作中，發現自己的問題，然後感受自己的情緒，最後了解自己，心態再做調整。

隱藏的情緒解碼

寫於2022年11月26日

長久以來，研究西方心理學對我產生很大的影響，也讓我一直在情緒裡打轉，莊子直接就破解了。現在讀《莊子》，就是兩個我的存在，所以，自己就能處理。

我比較容易理解《莊子》，佛法領悟仍有待加強，應該跟印度思想不同於中國思想，有很大的關係吧！

不過，透過莊子先安頓好自己的身心，慢慢調整到不執著的狀況，再來重讀唯識學和中觀理論，應該會有很大的進步。


2022年10月6日第一次感受到情緒和想法是串連在一起的。

想法把情緒不斷強化，然後，想法取代了情緒，根本不覺得自己有情緒，而是有想法。

於是，我回到情緒，感受情緒，想法和情緒就消失了。

自從生活陷入困境之後，壓力一直催促我不斷工作，如果不是生病，完全走不出去，我真的沒有時間去處理情緒，我只有生活的壓力，而且我以為只要不去理它，情緒就會消失，我去在意情緒，情緒反而干擾我。

但是，我這樣做，表面上沒有情緒，身邊的人卻覺得我有很強的情緒，我應該學會情緒管理，我聽了覺得怎麼可能，我還是埋頭在工作上，更加不去理會我的情緒，我認為那是別人的錯覺。然而，我卻不斷出錯，注意力無法集中，遺忘，和人爭執，種種問題一一浮現。

這時候的我，仍然採取一貫不理不睬壓抑情緒的方式，繼續每天十幾個小時，強迫自己努力工作，把事情做好，但我怎麼可能把事情做好呢？

這兩年，生病把我關在家裡，我才能獨處而意識到自己的情緒。這對我來說，表達情緒是多麼困難的事，接納情緒又是多麼不容易的事，可是走過來了，才發現情緒隨時都有。

高興、快樂的情緒，別人舒服；悲傷、痛苦的情緒，別人厭惡。所以，我們就學會了批判情緒，給它好壞之分別。

現在，我要學習的是，所有的情緒都是我身心健康的一部分，不再用大腦去定義它，只需要感受它，接受它就好。

善惡好壞的評斷，都會強迫我們否定自己的情緒，用大腦去控制情緒，讓自己身心受到傷害，最後只能生病來抗議。

做自己，愛自己，允許自己有情緒，才能保護自己，同時也是對別人最好的方式。

情緒是一種能量，不可能否定它的存在。

但回到情緒的最初，就是喜怒哀樂，不摻雜過往的創傷所產生的過度反應。

情緒不難處理，困難的是跟情緒糾結的想法，所導致的種種無意識的激烈反應，才是我們需要去處理的背後故事。

可是，很多故事又是自己強加想像來的，所以，獨處，在不受打擾的自我覺察時，才比較容易回到情緒的最純粹，就像孩子天真的模樣。

喜怒哀樂不加掩飾，這樣的覺察，不是要我們表現於外，像個孩子。而是在內心感受最純真的自己，丟掉包袱，放下二元對立，就是接受自己的所有情緒，無關善惡好壞。

平靜並不是不去理會外界的事物，活在自己的世界，這是逃避。

年輕時，我勇於嘗試，卻跌落馬下，從此，恐懼謹慎，害怕再傷害到別人。但是，這樣的怯懦，沒有感到平靜，而是畏縮，否定自己。

一個人要突破心理的障礙，是很困難的。因為糾結在心裡的種種束縛，才是無法往下走的原因。

我很幸運的是，努力於外在所有的事物，都失敗了，我才能回到內心，面對自己的情緒。

如果我輕易地獲得了外在的滿足，而沈迷其中。假設我很快就從谷底爬出，又有了金錢和物質的擁有，我就無法察覺自己的心。

我的生命必須在放下了外在和物質的追求，才能真正感到內在的豐富。

現今社會上，很多的享受都是建立在物質的滿足，讓人誤以為得到了金錢，就可以獲得滿足。

於是豪宅、名車、名牌，建構了這個世界的價值，一個人反其道而行，便成了異類，不合群，也只好跟著一起追求遙不可及的享受，生命便浪費在沒有價值的事物上。

從小，我就喜歡大自然，或許是父親在國營機構，以前的薪水不多，但都會辦郊外旅遊，全家去風景區玩，是一件非常快樂的事。我父親本身就喜歡登山，爬高山峻嶺，享受大自然的洗禮。我體弱多病，就只能到風景區玩。

我原本就是清心寡欲的人，但我有企圖心，就是想為社會做有意義的事，所以，我仍然努力學習，我不會做獨善其身的人，我依然選擇兼善天下。就算在窘困的生活中，我也不會改變心意。

所以，了解情緒，接納情緒，我就能不受干擾，而能保持平靜，繼續做我想要完成的理想。

雖然我曾經被打擊到失去了信心，懷疑人生。如今我不再追求完美，而是感恩發生在我身上的一切事物，讓我體會酸甜苦辣的滋味，更懂得人生的意義，更珍惜我所擁有的一切。

放下對物質的追求，就會發現內在的世界，豐富而美好。

當經濟不景氣的時候，內在的富足會讓我們再度開心起來。發現金錢滿足不了的富足，本來就在我們心中。

一切就是這麼自然

寫於2022年11月22日

八月底，還在迷濛中，就是藉由回顧，努力尋找迷宮的出口，整個人不是清明的，腦海裡充滿雜亂的思緒，就是不斷地寫，想到什麼就寫什麼，試圖理出個頭緒來。

我三歲以前，是躺在床上的，母親說，我很愛笑，不會吵，所以，母親就把我放在床上，一直忙著她的事，沒有時間照顧我。客人來的時候，我會和客人打招呼。

我很小很小聽姊姊們讀書，就能背下來。算是很早就能開口說話，非常懂事的孩子，也會很和氣問候客人，母親都很吃驚。印象中，我是沒有煩惱的孩子，不會想很多，就是喜歡惡作劇。我的性格很溫和，就是突然會鬧彆扭，也不知道什麼原因。不過，我平常很乖，偶爾鬧一下，父母都能包容，就讓我一個人靜一靜，不去吵我就好了。

我快要出生前，母親吃了藥，為什麼吃藥？我不清楚。但母親吃了藥，我在母體內，就不動了。原本我是四個小孩，最會踢，最會動的胎兒，就這樣一動也不動了，我差點成了死胎。

母親被送入醫院安胎，住了一個月，直到母親又回到家裡，我才順利生產，但出生時，我的臉是黑的，這表示我的腎臟已經受傷了。

接下來，我就不斷生病，三歲以前，氣喘病經常發作，到了三歲之後，我的氣喘不藥而癒，也下了床。

小的時候，我就是很容易受到驚嚇，母親不敢讓我離開她身邊，我就幫母親做家庭代工，賺的錢比較多的時候，母親也會幫我儲蓄，所以，國小的時候，我在家裡就是個小富婆，還得過儲蓄獎。

我不愛買東西，也不會亂花錢，錢就一直存在郵局，母親幫我定存，賺點小利息。不過，我從來不會過問金錢，也告訴母親，有需要就拿去用，我再賺就有。

可是，我的身體從大學時代就一直出狀況，常被救護車送去醫院，都是氣喘發作，卻檢查沒什麼問題。後來，當老師的時候，朋友介紹一位女中醫師，幫我找到原因，是中樞神經有問題。

這位女中醫師告訴我該怎麼吃，而且我吃了一年的藥，她就說我不能再吃藥，因為我的腎臟不能承受長年吃藥。

當時我才二十多歲，不太重視自己的健康，反正病習慣了，也不太在意。可是，隨著年齡增長，來自各種壓力，又遇到一連串的挫折，不管自己或家人的健康，還有經濟上、生活上的各種壓力，我感到自己快撐不下去了，但只要看醫生吃藥，我的身體是更加嚴重。

我因為看了二姊精神失常，吃了藥之後，人變傻了，所以，我在精神耗弱的時候，也不打算靠吃藥來解決我的疾病。

有一段時間，我不斷看書，和中醫師的大姊學習，以食療來幫助自己維持健康。但上班工作，同事都會關心我的健康，介紹我去看醫生吃藥，結果一吃藥，我就發現自己整個人開始虛脫，失去平衡感。不但沒有把病治好，反而更多的疾病纏身。

兩年前，當我暈倒的那一刻前，我已經看了好幾個醫生，都沒有把病治好，而我還在吃藥。我一直在吃藥，卻更嚴重，所以，我生病回家休養，就猶豫著要不要再去看醫生。因為吃藥的結果，讓我身體失去自我療癒的能力，嚴重干擾我的精神狀態。

那時候，我就在想，我是不是可以經由自我療癒的過程，找到我真正的疾病原因。我的症狀像憂鬱症，也有自律神經失調的狀況，可是，我認為那些治療方式，只能治標，不能治本，我不太能夠相信那些方法可以治好我的病。


人生峰迴路轉，就在我要做自己，開始關注自己情緒的時候，我慢慢發現自己有些特質，是我一直不敢表現出來的，沒想到，當我意外看見高敏人的相關資料，也做了測量，證實自己就是高敏人，然後看了更多的資料，裡面還提到中樞神經，以及各種大腦的作用，我終於確定找到真正的原因。

過去，我曾經是那麼厭惡自己，很希望自己消失在人群中，因為我太敏感了。我只好壓抑情緒來克制自己的不安。我嘗試各種方法要去改變自己，但有些事情在我身上，就是難以控制。所以，我對自己相當不喜歡，我常自問為什麼就不能做到別人那麼無所謂呢？

直到上個月讀《莊子》，才明白以前的我活得太用力、太執著、太辛苦，所以，從《莊子》轉換另一種心境。

年輕時，讀《莊子》，以為是一本寓言故事。現在讀《莊子》，是生命的澄澈。《莊子》讓我一下子身心都放輕鬆了。所有的順逆境，困頓與幸運都變得有價值，也不必掙扎和逃避了。

一切就是這麼自然，只要明白了，身心就自然放鬆了。

腦損後的恐懼

寫於2022年11月21日

從上個月靈光一現，《莊子》無用之樹帶給我的啟發，是病倒之後，一個相當超越的心靈提升的境界。

我在大腦損傷之後，特別恐懼，覺得忘記是一件很可怕的事。

於是著急想從各種學說學理學派之中，找到解藥。

可是繞啊繞地，最後覺得心好累。

而靈感一來，卻是深入《莊子》之學，看似無關，竟然身心放鬆了。

當我們在打坐時，數息，從一念到十，再從一念到十，每次都會被念頭不斷干擾從一念到十的順序，常常不知不覺就一直念下去，念到都回不來。後來，改持佛號，保持清醒。

可是，我還是會忘了呼吸，或是念頭不停。明知道念頭隨它去，但執著就會抓住它。

如果把身心專注在不只是心，而是同時心、神、氣合而為一，似乎比較容易察覺到身心是否平衡了。

自己從小對於身體一直是忽略的，也是因為體弱多病，都是用氣去支撐這個身體，不太管身體的運作。

若是身心和天地合而為一，藉由大自然的正氣，就不只靠自己個人微小的氣，而顯得氣虛而無力。

然而，忙碌於生存，受困於金錢，忘失了自己的心，漸漸與大自然疏遠，身心就被掏空了。


最近，從《莊子》可以明顯感受到身心的放鬆，是因為曾經下過功夫，但是，二十多年來，接觸心理學，我就陷溺在負面情緒之中，不可自拔，而負面情緒是多麼損傷一個人的身心，我卻無能為力。

幸得《莊子》，把我從中掙脫出來，放下執著。

放下執著，正是佛陀不斷提醒我們的，而怎麼放下？我從《莊子》找到方法，提升自己，才更能意識到自己的身體是怎麼抓住那些負面情緒，一點都不願鬆手。

當氣候變化很大，雲層很厚，形成的大氣壓力就把我整個人壓得喘不過氣來。換成以前，我就會被這股壓力，壓到胡思亂想，現在看清楚是環境造成的身心壓力，這個大腦就不起作用，就是等大氣壓力散去，我也會跟著輕鬆起來。

對事理明白就不會疑神疑鬼，老覺得自己有病，我只是體弱敏感，承受不了這種外在的壓力罷了。

如今，我的身心都放鬆了，也不容易感到焦慮不安和恐懼，可是我手抖的情況卻變得很嚴重。

是不是以前我都是用意志力在控制自己，現在放鬆了，反而症狀變得更明顯？

不過，只要不焦慮，沒有恐懼，我相信身心應該會慢慢調整回來。

當身心狀況變差的時候，外在的干預要更少，讓身心自然去調適，信任自我療癒的能力，不吃藥，不做任何處理，就是放下，用意識去對話，相信神經可塑性，試著再放鬆。

人生沒有捷徑。

這幾個月來，經歷內在的重整，看見各式各樣的學說體驗，有很深的感悟。

受苦的人兒，多麼希望自己能幫助那些同樣經歷的人，於是，百花齊放，訴說著自己的療癒之道。

既然每個人都是獨一無二的，那麼不會有人走相同的道路。

真理是不變的，而人是善變的。

我適合的，別人不見得適合；別人適合的，我不見得適合。

因緣會安排一切，就是做好自己。

該受的苦，會帶來智慧，不必逃避。

風光是一時的，快樂是一時的，平靜可以長久。

痛苦過後的平靜，是難得的禮物，所以，不怕痛苦，就會擁有快樂。

那晚，一股負面的情緒找到了，釋放了。

強大的負面情緒背後，是對生存的焦慮，是長久以來，生活壓力所累積的恐懼、擔心和無助，所產生的情緒，那是為了解決攤在面前不得不緊繃，急迫要去處理的事件。

然而，事件過去了，這樣的記憶卻留存在細胞裡，變成一種莫名的焦慮與煩惱，相似的情境就會觸發，一發不可收拾。

但是，當發現了它的蹤影，身心就自然放鬆了。

如果順著焦慮而煩惱，就會不斷思慮解決的辦法，這時候不作為，會是最好的陪伴自己。

一下子，就覺得事情不必然會是自己以為的像過去的那樣，然後，就能回到現實，而不是在過去的陰影裡，感到煩燥不安。

原來我的身體是一直承受著這麼大的情緒啊！難怪不斷生著病，病都好不了。

《莊子》談養生，說的就是照顧我們的心靈，不要壓抑負面的情緒，造成身體的傷害。

讀《莊子》，平心靜氣就是養生。

做個大樹無用之人

寫於2022年11月20日

全球景氣低迷，通膨物價上漲，窮忙族更忙，生活依然捉襟見肘，看不見希望，沒有未來的新世代掀起一股躺平風潮。

而中高齡失業，又加上疾病纏身的我，在這股風暴中，更覺艱難，身體和精神的雙重壓力，逼迫著我不斷加緊腳步，學習新技能，創新研究，無非就是怕自己趕不上變化，而更加窮困。

我沒有選擇躺平，卻過度勞累，終於病倒，無法上班賺錢，只能宅在家創業，盼望有朝一日，能夠不再為金錢苦惱。

於是，長年的自耕自食抵擋住荷包縮水，及物價持續上漲的壓力，至少吃自家種的天然蔬果，身體日漸康復，精神富足，幸福的感覺滿溢心中，消弭內在的擔憂恐懼，而不再心慌意亂。

遙想當年，三十初頭，卻生了場重病。回到南部調養，身心尚未康復，娘家竟遭逢巨變，不得不返回娘家處理。

多年後，歷經母親往生，父親失智，二姊病重的重重磨難，後續的生活安排妥當之後，終於得以放手，準備重回職場就業。豈料中高齡失業，再度使我面臨必須參加職訓的學習壓力，培養第二、第三、第四…無數的專長，才能應付數位化、資訊時代的電子商務、互聯網種種職場變化。

對我而言，這些都是陌生的專業領域，得不斷培養自己各項新的技能，還要考證照，以備就業的需要。

於是，在與年輕人競爭工作的壓力下，養成不斷學習，不斷讓自己成為多方面技能的人才，而努力考取一張又一張的證照，然而，有了證照，卻沒有足夠應付職場的專精技能，再加上體力與反應不如年輕人，在一次又一次面試中落敗。但這更加讓我求新求精、不服輸的性格，迫使我不放過任何學習的機會，而一心一意想要成為社會有用的人，獲得一份工作，賺取基本的生活費用。

就這樣，長期地自我要求，換來的卻是一次次的失敗經驗。面對失敗，耿耿於懷的我，更加汲汲營營，想要謀求一份工作來肯定自我價值的心，反而讓自己非常疲憊，而失去了生活的重心。

後來，再度生了重病，不得不從職場退回家裡，好好休養，但這顆心依然沒有放下執著，不斷鑽研新知，訓練自己的能力，無非是希望能夠證明自己仍然是個有用的人。

可是，某一天，一閃而過的念頭，才猛然醒悟，止息我這顆向外奔馳的心。

當時的我正在整理菜葉，由於我們自耕自食十多年，吃著自家種的菜，摘回的天然蔬果都是由我處理。

那天，我照往常埋頭撿菜葉時，我心裡突然有個念頭閃過：「我沒用」、「做沒用之人」。然後，又一個念頭是《莊子.逍遙遊》「大樹無用」的四個字。

就在這個想法閃過的當下，我的肩膀瞬間放鬆下來，這個反應令我訝異。

事後，我去查閱《莊子》原文，看了白話解說，大意是：「小有小之用，大有大之用，就像這棵大樹，當然不適合做桌椅櫥櫃，但為什麼不拿來種在超越俗世的鄉野間，每天在樹的四周悠閒散步，累了就睡在樹下，這不也是它的用處嗎？」


我終於意識到自己為了成為一個有用的人，是如何勇往直前，無形中承受極大的身心壓力，而且沒有真正享受現在這樣閒適自在的生活樂趣。

我對於自己「沒有用」這樣的感覺是非常恐懼的。從小的教育就是培養自己成為社會有用的人，所以，我不容許自己沒有能力，只能在家裡做這些簡易的家務事，在我的心裡，「有用」、「沒用」是有分別的。

我覺得這些瑣碎而微不足道的家務事，因為沒有酬勞，無法創造財富，就沒有辦法賺錢，是「沒用」的。

因此，當念頭提醒我接受自己「沒用」時，心裡還是有不小的失落感。後來，我讀了這篇《莊子》的文章，深刻體悟到「大樹無用」的意涵，這顆心就放下執著，面對生活也不再有壓迫感，而能夠享受當下的清閒。

很小很小的時候，我們就被要求成為一個「有用」的人，這一生都在努力學習，不斷進修，增加技能，但瞬息萬變的時代，永遠趕不上時代的腳步，挫敗感如影隨形。一次次的失敗，讓自己變得焦慮不安，身心壓力很大，憂鬱症不知不覺就上了身，再怎麼調養身心，仍然有千斤萬斤重壓在自己的身上，卻不明白真正的原因何在？

《莊子》的無用論，並不是否定「有用」，而是當一個人不斷向前行的時候，或許回頭轉身，停下腳步，會看見人生的另一番風景，而回到身心自然的狀態，重新審視自己的生活態度。（我在Youtube上傳了<我讀莊子>的影片，可以參考。）

相信會有一番新的領悟，也就能放慢生活的節奏，享受當下的幸福。

於是，學會放下，做一個「無用之人」，清風明月，常伴我心，帶領我們迎向閒適的生活。

撿菜葉時的頓悟

寫於2022年11月19日

2022年10月23日我感受到一種身心的釋放，是來自「我沒用」這樣的深沈智慧，是當我接受了「我沒用」的時候，我反而身心放鬆了。同時我也想到一則大樹沒用的故事，就是這棵樹沒用，才能存活下來。那些有用的樹木都被砍去做材料了。我現在只記得這麼多，細節就記不清楚了。

就在這樣領悟的一瞬間，因為我正在整理菜葉，在享受天然蔬果給我的能量，此刻我意識到，我就是因為沒用，因為生了病，才會留在家裡，做這些看似沒用的挑撿菜葉，無法出門創造財富，這些就是極其簡單的平常作務。但是我卻樂在其中。

在那個當下，我感受到我就是一個喜歡平淡生活的人，我就是喜歡過這種與世無爭的人，我就是這樣的性情，所以，我在職場上，一直感到非常疲倦，我不擅長與人競爭，我就想要平平靜靜把工作做好，我不求什麼，就是賺點錢，可以買喜歡看的書，看看畫展，出去野外走走。

我對於世間的名聞利養都沒有興趣，但是，社會不斷在強化我們，必須有競爭力，我只好變得強勢，來應付這一切的爭鬥，但我是一百個不願意，卻不能不去做，然後，我就不再是我自己了，我就活得很痛苦。

昨天當我開始焦慮不安時，這次我選擇了創作，我用創作來消化我的負面情緒，負面情緒是一股很大的動能，而且充滿美感。

因為它是負面的，所以會強迫一個人去追求完美，這時候用在創作上，就會不斷修改，直到滿意為止。

這是一種內在的能量，所以，它很強烈，然後在創作中，消耗掉了。

創作的結果是為了完美，是追求一種心靈的樂章，是人類苦悶下的詩篇。

所以，一體兩面，藉由負面情緒造就偉大的創作成就，是這些人在受苦，讓世人看見了美好的結果。

負面情緒並不可怕，是壓抑了它，才變成極有殺傷力，所以，把它變成一件藝術品，不一定能夠賣錢，但至少這顆心可以趨向平靜。

平靜之後，就能看見自己深埋的因子，是什麼讓自己的情緒如此強烈，看見的剎那，我的肩膀竟然就不由自主地放鬆了下來。

情緒和身體是有關的，再一次證實了。

下一回，當負面情緒來臨的時候，那就去創作吧！把那股能量用在藝術文學的展現上，不管是詩歌、繪畫、音樂，還是一篇小品文都可以，就是放任情緒的流動，不斷修改，直到滿意為止。

〈我在食在天然書坊FB有一些創作的雜詩，就是在負面情緒下，完成的作品。〉

然後，能量消耗了就可以放下了，去做事時，突然間，一切都明白了，埋在心底的體悟就會告訴自己，於是再一次解脫了。

昨天，我就是那麼清楚認識到自己，就喜歡這樣閒雲野鶴的鄉野生活，卻被事業心，不斷拉回競爭的世界裡，想賺取更多的錢來創業。

十多年前，我早已有找地歸隱的想法，租百年古厝三年，更是讓我放慢了腳步，我早就厭倦職場的工作，就是想要這麼簡單的生活方式。

昨天體悟到我沒用的感覺，是那麼地輕鬆，不就是沒用，我現在才能盡情享受這樣的農事，雖然忙碌，但我不需要與人爭鬥，不需要逢迎，不需要活在世俗的價值觀裡，我就是過著簡單卻豐足的心靈生活。

我沒用，就不會有人來找我，我不是有用的人，就可以躲在角落裡，不受打擾地做自己喜歡做的事。

我沒用，我就不會被身邊的人，叫去上班賺錢，來創造有用的社會價值。

正因為我沒用，我得到的是自己最想要過的生活。

這幾天，也慢慢覺得累了，再怎麼窮忙，也賺不到錢，不如就多留些時間回到農地裡，享受農夫的快樂。錢永遠都賺不夠，填不滿的，但擁有天然蔬果，才是最踏實的。

我們只要有因緣讓更多人吃到天然蔬果，認同我們地球夢的理念，帶動更多人投入這一塊，不必我們兩人去做，而是讓更多人加入，那才是真正我們夢想的結果。

我們只要過著這樣簡單的生活，就是很踏實的了，我們不必做大，就是守著一方小小的農田，做個範本，別人也可以來過這樣的生活，然後一個人、十個人、一百個人、一千個人、一萬個人，十萬個人......全球的人都能認同這樣的生活，地球就能得到解救。

而我沒用，最沒用的我，才能避開世間的價值觀，躲在這個小小的角落裡，享受這樣閒適的生活，不必去交際應酬，不必去虛情假意，就能做自己喜歡的事情。

有飯吃，不就是人生第一要事嗎？這件事做好了，接下來，自然就可以一件件完成了。