我的情緒不是別人態度的直接結果，是我對那個態度的詮釋

別人以為那樣做，我會愧疚，我卻認為那是在對人撒嬌的方式。

當我們對於別人態度反應的認知，是決定當下我會不會生氣。

這些年來，慢慢懂得接受自己的一切，允許自己的不完美，對於別人的態度和行為，就超越了，不太容易進入別人的情緒勒索中。

寫一篇文章談論這樣的心理狀態，讓自己活得輕鬆又自在。

有些人看見我們在某種情境下沒有愧疚感，會認為我們「冷漠」或「不在乎」。

但事實上，那可能只是因為我們對事情的解讀不同。

比如，別人以為某個行為應該讓我愧疚，我卻覺得那是在對人撒嬌；別人以為我該「受傷」，我卻感覺那是一種親密的表達方式。

原來，我的情緒不是別人態度的直接結果，而是來自我對那個態度的詮釋。

1. 認知決定情緒

心理學家艾利斯（Albert Ellis）曾提出 ABC理論：

A（Activating Event）：事件發生

B（Belief）：我們對事件的信念與解讀

C（Consequence）：情緒與行為反應

換句話說，情緒不是由事件直接引發的，而是經過了我們的信念過濾。

改變詮釋，就能改變感受。

當我意識到這一點，我就不再被別人的態度牽著走。

2. 接受自己的不完美

這些年來，我慢慢學會接受自己的一切，包含那些不討喜的部分。

允許自己偶爾任性、偶爾懶惰、偶爾不迎合別人的期待。

當我對自己的缺點也能坦然以對，就不必透過「完美形象」來換取別人的認同。

這種自我接納讓我更穩定，也讓我看待別人的行為時，不會急著做防禦反應——

因為我不再害怕被誤解，也不再依賴外界的評價來定義自己。

3. 超越情緒勒索

情緒勒索常發生在兩個人之間的期待衝突中：

對方期待你愧疚、補償或讓步，而你若不照做，就會被貼上「冷血」或「自私」的標籤。

但當你有足夠的自我接納，就能分清楚——

那是 對方的情緒與需求，不等於你的義務。

你可以同理對方的感受，但不必被綁架。

你可以柔軟，但不必委屈。

4. 活得輕鬆自在

當我不再急著迎合、不再害怕被誤解、不再用愧疚感交換關係的穩定，我就能活得輕盈。

我依然可以善待別人，但那是因為我願意，而不是因為我害怕失去。

真正的自在，不是拒絕連結，而是帶著自由去連結；

真正的輕鬆，不是隔絕情感，而是能在任何情感中保持清明。

結語詩

我不再急著討好，

不再害怕別人的眉頭一皺。

我知道自己不完美，

但那正是我真實的輪廓。

當不必用愧疚換取愛，

當不必用完美換取肯定，

我才能在每個當下，

活得自在，

像風一樣輕盈。

故事：梅寧的轉彎

梅寧年輕時，心思總是很細。

細到別人一句隨口的話，她能反覆咀嚼好幾天，像嘴裡含著一粒沒咬碎的花生，既硬又硌得慌。

同事開個玩笑，她聽不懂，就急著追問：「你是什麼意思？」

對方一笑，她就更慌，怕自己聽錯，於是再問：「是真的，還是開玩笑？」

這樣的場景多了，她便成了眾人茶餘飯後的笑點。

有人模仿她的神情，有人故意講半句話吊她胃口。

每次被逗弄，她的臉漲得通紅，心裡又酸又委屈——

為什麼別人總能輕鬆地笑著離開，而自己卻像被拴住的風箏，拉不回線？

一個偶然的發現

轉機出現在一次聚會。

那天，有人又對她開了個似是而非的玩笑。她下意識想追問，但旁邊的朋友先笑出聲，拍拍她肩膀說：

「梅寧啊！你別急著弄懂，你看我們笑就好了。」

那一刻，她像突然看見一扇窗——

原來，笑不是因為完全理解，而是因為接受那個當下的氛圍。

不必每句話都拆解到毫釐不差，不必確認對錯，也能參與笑聲。

學會放過自己

回家後，她在鏡子前對自己說：「就算聽不懂，也沒什麼大不了的。」

她開始練習，在不確定的時候先笑一笑，不急著弄清楚。

一次、兩次……

她發現，笑容像一個緩衝墊，替自己接住了尷尬。

別人的戲謔，也漸漸變成了生活裡的一點小花絮。

日子變得輕安

梅寧不再苛責自己反應慢，也不再害怕「出醜」。

她甚至會在聚會中自嘲：「我可能又要問問題了喔！」

笑聲總會在那一刻響起，但那笑裡多了溫度，而不是嘲弄。

她明白，自己天生細膩、謹慎，依然會追問、依然會想確認，但這並不礙她快樂。

當她接納了這份特質，就像接納一朵有點歪的花——

它依然能開在陽光下，迎著風搖曳。

後來，朋友形容她：

「梅寧啊！還是那個細心的她，但多了份自在。她笑的時候，像水面上剛好散開的漣漪，平靜又溫暖。」